در روابط بین فردی، همیشه افرادی هستند که در کنترل «درام درونی» خود مشکل دارند و نگران هستند که دیگران به آنها «نقد بد» بدهند. چنین افرادی معمولاً اوقات بدی را سپری می کنند و بیشتر آنها هم از نظر عاطفی و هم در روابط دوستانه دچار اضطراب، ترس و افسردگی می شوند.
کسانی که "بیش از حد فکر می کنند" معمولاً دارای ویژگی های زیر هستند:
1. هنگام صحبت و انجام کارها به احساسات دیگران توجه ویژه ای داشته باشید
2. همیشه نگران این باشید که دیگران شما را طرد کنند، از شما انتقاد کنند، از شما متنفر باشند
3. در مشاهده خوب باشد، می تواند به حالات غیرکلامی دیگران مانند حالات چهره، چشم ها و حرکات کوچک توجه کند.
4. گاهی از بیان افکار و احساسات واقعی خود بی میل می شوند و حتی از برخورد با افراد اجتناب می کنند
5. وقتی واقعاً مورد انتقاد یا طرد قرار می گیرد، ظاهراً وانمود می کند که خوب است، اما واکنش درونی او اغلب شدید است.
اگر همه ویژگی های فوق با شما مطابقت دارند، در روابط، احتمالاً از نوع "بسیار حساس" هستید. برای افرادی که حساسیت بین فردی بالایی دارند، هر تعامل اجتماعی مانند یک آزمون است. حساسیت بین فردی در واقع یک ویژگی شخصیتی است. افرادی که حساسیت بین فردی بالایی دارند هنگام تعامل با دیگران به رفتار و احساسات اطرافیان خود توجه ویژه ای می کنند و حساسیت ویژه ای نسبت به طرد و ارزیابی دارند.

این حساسیت بالا به بازخورد منفی در فرآیند ارتباط عمدتاً در دو جنبه ظاهر می شود:
1. از نظر شناختی و عاطفی، افراد دارای حساسیت بین فردی بالا تمایل زیادی به توجه بیش از حد به بازخوردهای منفی احتمالی دیگران دارند.
2. برای مثال، گویی قبل از درخواست کمک از دیگران، شروع به نگاه کردن به عقب و جلو و تصور طرد شدن می کنیم.
گاهی اوقات، چون بیش از حد نگران هستم، درخواست کمک را به تأخیر می اندازم تا جایی که جرات صحبت کردن را نداشته باشم. در سطح رفتاری، افرادی که حساسیت بین فردی بالایی دارند، بیشتر به بازخوردهای منفی دیگران واکنش نشان می دهند. در ادامه با مثال بالا، اگر واقعاً درخواست کمک ما به هر دلیلی رد شود، در حالت بی قراری و شکست هستیم. و تا مدتها بعد از آن دیگر نه با هم تماس می گیرد و نه از دیگران کمک می خواهد.
افرادی که حساسیت بین فردی بالایی دارند، اعتماد به نفس ندارند. آنها همیشه نیات و اعمال دیگران را اشتباه تعبیر می کنند، هنگام تعامل با مردم خود را خجالت می کشند، رفتار ناهنجاری از خود نشان می دهند یا به سادگی از تعاملات اجتماعی اجتناب می کنند.
می توان گفت که قلب آنها در واقع بسیار شکننده است. از ترس طرد شدن و دوست نداشتن دیگران، جرأت نمی کنم خود درونی و احتمالاً ناقصم را به کسی نشان دهم. حتی گاهی اوقات، افرادی که حساسیت بین فردی بالایی دارند، وقتی فکر می کنند طرف مقابل ممکن است از آنها متنفر باشد، برای حفظ عزت نفس متکبر و شکننده خود، ابتکار عمل را به کار می گیرند تا نشان دهند که یکدیگر را دوست ندارند.
آن‌ها اغلب دچار شک و تردید می‌شوند و به این فکر می‌کنند که آیا زیاد فکر می‌کنند، در حالی که همچنان نگران نارضایتی دیگران از خود هستند. اگر برای مدت طولانی در این نوع نگرانی و مبارزه باشیم، احساس خوشبختی برای ما سخت است.

مطالعات متعدد نشان داده اند که حساسیت بالا در روابط می تواند تأثیر منفی بر اجتماعی، عاطفی، جسمی و روحی ما بگذارد:
1. افسردگی اجتماعی و عاطفی
بسیاری از افراد با حساسیت بین فردی بالا افکار، احساسات و نیازهای خود را سرکوب می کنند زیرا بیش از حد نگران این هستند که دیگران در مورد خود چه فکر می کنند. با گذشت زمان، به دلیل پیشگویی های خودساز، به احتمال بسیار زیاد اطرافیان آنها را نادیده می گیرند و باعث می شوند که دائماً در روابط خود با موانعی روبرو شوند. هنگامی که روابط بین فردی پیچیده می شود، افراد با حساسیت بالا ناراحتی شدیدی را تجربه می کنند و حتی تمایل به کناره گیری از تعاملات اجتماعی نشان می دهند.
2. خطر بیماری روانی
حساسیت بالای روابط می تواند خطر ابتلا به بیماری های روانی از جمله افسردگی، اضطراب و غیره را در افراد افزایش دهد. به دلیل توجه بیش از حد به ارزیابی‌های اطرافیان، افرادی که حساسیت بین فردی بالایی دارند، اغلب سعی می‌کنند با «تغییر» مداوم خود، به دیگران پاسخ دهند. و در این نوع "تغییر" بارها و بارها، اغلب خواسته های واقعی قلب خود را نادیده می گیرند.

حساسیت بالای روابط بین فردی چگونه شکل می گیرد؟
1. سبک فرزندپروری "کنترل بی رحم"
تحقیقات نشان می دهد که حمایت بیش از حد والدین در دوران کودکی می تواند کودکان را در برخورد با دیگران حساس و مضطرب کند. در میان آنها، والدین "کنترل کننده" که بیش از حد محافظ هستند و به ندرت از فرزندان خود مراقبت می کنند، بیشترین احتمال ابتلا به حساسیت بیش از حد در روابط را دارند.
در رابطه دلبستگی، کودکان دو قضاوت می کنند:
یکی این است که مشخص شود آیا خانواده می تواند از خود مراقبت کند و خودکفا باشد یا خیر.
دوم این است که قضاوت کنید که آیا از نظر خانواده خود شایسته محبت هستید یا خیر.
والدینی که «بی‌رحم و کنترل‌کننده» هستند نه تنها فرزندان خود را از کاوش در دنیای بیرون باز می‌دارند، بلکه اغلب نیاز فرزندان خود به همراهی و تأیید را نیز انکار می‌کنند. تجربه کنار گذاشته شدن و عقب ماندن در این روابط دلبستگی اولیه می تواند ما را به این باور برساند که شایسته عشق نیستیم و برای تأیید خود باید به ارزیابی های خارجی مثبت تکیه کنیم. در عین حال، ما نیز برای اعتماد به دیگران و باور اینکه دیگران ما را مانند والدینمان طرد و انکار خواهند کرد، مشکل داریم.
2. سرخوردگی از نیازهای روانی
نیازهای روانی ناامید به اختلالاتی در تجربه فرد از نیازهای روانی اشاره دارد که معمولاً تحت تأثیر تجربیات اجتماعی گذشته است.
افراد دارای حساسیت بین فردی بالا ممکن است شرایط زیر را تجربه کرده باشند:
در گذشته، ما نیازهایی در قلبمان داشتیم، مثلاً وقتی کار اشتباهی انجام می‌دادیم، وحشت می‌کردیم و می‌خواستیم دلداری پیدا کنیم. اما بازخورد دیگران این است که مسئولیت اشتباه و نیاز به آرامش، نشانه ضعف است. چنین بازخوردی باعث می شود احساس کنیم نیازهای روانی خودمان به خودی خود خوب نیستند و داشتن آنها به معنای "نمی توانم انجامش دهم" است. هرچه تجربیات مشابه بیشتری داشته باشیم، نیازهای روانی ما ناامیدتر می شود. ناامیدی مکرر از نیازهای روانی می تواند بر شکل گیری توانایی های بین فردی ما تأثیر بگذارد، ما را در روابط حساس کند و قبل از صحبت کردن خود را انکار کند.

چگونه خودمان را تنظیم کنیم؟
اگرچه حساسیت بیش از حد در روابط می تواند برای ما دردسرها و خطرات زیادی ایجاد کند، اما به خودی خود یک ویژگی شخصیتی است نه یک بیماری. به هر حال، حساسیت بیش از حد در رابطه، ترس همیشگی ما از روابط و ناامیدی‌هایی را که در طول سال‌ها ایجاد می‌شود، آشکار می‌کند.
به یک معنا، هیچ یک از این نگرانی ها و حساسیت ها زائد نیستند، آنها شما را از آسیب های خیالی محافظت می کنند، تنها مشکل این است که آن آسیب ها معمولاً ممکن است واقعاً اتفاق نیفتند.
بنابراین، وقتی خودمان را تنظیم می کنیم، اولین کاری که باید انجام دهیم این است که بیشتر مراقب باشیم.

چه زمانی ما به طور خاص نگران طرد شدن توسط دیگران هستیم؟
1. هنگام صحبت با چه کسانی به خصوص از انتقاد و انکار آنها می ترسید؟
2. واکنش شما در آن زمان چه بود؟ احساس درونی شما چیست؟
3. این سوالات را از خود بپرسید و بلافاصله آنها را تغییر ندهید.
فقط بپذیرید که ما چه کسی هستیم و خودتان را بیشتر از اینکه ما هستیم آگاه کنید. بعد، می‌توانیم باورهای اصلی پشت نگرانی‌ها و ترس‌هایمان را عمیق‌تر بررسی کنیم.
بر اساس نظریه رفتاردرمانی شناختی، باورهای اصلی تعیین می کنند که ما خودمان، دیگران را چگونه می بینیم و دنیای بیرون را چگونه می فهمیم. حتی اگر تظاهرات حساسیت بین فردی یکسان باشد، هر یک از ما ممکن است باورهای اصلی متفاوتی داشته باشیم.
ما می توانیم باورهای اصلی خود را با کمک برخی کتاب ها، دوره ها یا روانشناسان پیدا کنیم. در این فرآیند، ممکن است متوجه شویم که چگونه باورهای اصلی ما بر نحوه نگرش ما به دیگران تأثیر می گذارد.
بر این اساس، ما باید درک کنیم که هر باور اصلی در قلب ما، به ظاهر تزلزل ناپذیر، در واقع نشان دهنده برخی نیازهای برآورده نشده است:
1. شناخته شدن و ستایش شدن
2. برای داشتن ارزش و اعتماد
3. پذیرفته شده و با آنها خوب رفتار شود
نیازهای واقعی خود را شناسایی کنید، زیرا هر بار که این نیازها برآورده می شوند، فرصتی برای تغییر ادراکات و متزلزل کردن آن باورهای اصلی منفی داریم. شاید کسانی از ما که به روابط بین فردی بسیار حساس هستیم، بسیار بیشتر از دیگران نیاز داریم تا باور کنیم که در روابط بین فردی طرد و انتقاد چندانی وجود ندارد.
حتی آن ردها و انتقادهایی که اتفاق می افتد اغلب متوجه ما نیست. تا رسیدن به این روز، هر یک از تلاش های ما یک ماجراجویی شجاعانه و پر ارزش بوده است. ذره ذره ما را خواهند برد تا مه ترس را در دلمان پاک کنیم و حقیقت را در روابطمان ببینیم.