ในความสัมพันธ์ระหว่างบุคคลมักจะมีบางคนที่มีปัญหาในการควบคุม "ละครภายใน" ของพวกเขาและกังวลว่าคนอื่นจะ "วิจารณ์ที่ไม่ดี" ให้พวกเขา คนเหล่านี้มักมีช่วงเวลาที่ไม่ดี และส่วนใหญ่ประสบกับความวิตกกังวล ความกลัว และภาวะซึมเศร้า ทั้งทางอารมณ์และในมิตรภาพ
บรรดาผู้ที่ "คิดมาก" มักจะมีลักษณะดังต่อไปนี้:
1.เมื่อพูดและทำสิ่งต่างๆ ให้ใส่ใจกับความรู้สึกของผู้อื่นเป็นพิเศษ
2.กังวลเสมอว่าคนอื่นจะปฏิเสธคุณ วิจารณ์คุณ เกลียดคุณ
3. สังเกตให้ดี สามารถสังเกตการแสดงออกทางอวัจนภาษาของผู้อื่นได้ เช่น การแสดงออกทางสีหน้า ตา และการเคลื่อนไหวเล็กน้อย
4. บางครั้งพวกเขาลังเลที่จะแสดงความคิดและความรู้สึกที่แท้จริงและหลีกเลี่ยงการติดต่อกับผู้คน
5. เมื่อเขาถูกวิพากษ์วิจารณ์หรือปฏิเสธจริง ๆ เขาแสร้งทำเป็นไม่เป็นไร แต่ปฏิกิริยาภายในของเขามักจะรุนแรง
หากลักษณะข้างต้นทั้งหมดตรงกับคุณ ในความสัมพันธ์ คุณมีแนวโน้มว่าจะเป็นคนประเภท "อ่อนไหวง่าย" สำหรับผู้ที่มีความอ่อนไหวในความสัมพันธ์ระหว่างบุคคลสูง ทุกปฏิสัมพันธ์ทางสังคมก็เหมือนบททดสอบ ความอ่อนไหวระหว่างบุคคลเป็นลักษณะบุคลิกภาพจริงๆ ผู้ที่มีความรู้สึกไวระหว่างบุคคลสูงให้ความสนใจเป็นพิเศษกับพฤติกรรมและความรู้สึกของคนรอบข้างเมื่อมีปฏิสัมพันธ์กับผู้อื่น และมีความอ่อนไหวเป็นพิเศษต่อการถูกปฏิเสธและการประเมิน

ความไวสูงต่อการตอบรับเชิงลบในกระบวนการสื่อสารส่วนใหญ่แสดงออกในสองด้าน:
1. ในด้านความรู้ความเข้าใจและอารมณ์ ผู้ที่มีความไวต่อความสัมพันธ์ระหว่างบุคคลสูงมักจะให้ความสนใจมากเกินไปต่อการตอบรับเชิงลบที่อาจเกิดขึ้นจากผู้อื่น
2. ตัวอย่างเช่น ราวกับว่าเราเริ่มมองกลับไปกลับมาและจินตนาการถึงการถูกปฏิเสธก่อนที่จะขอความช่วยเหลือจากผู้อื่น
บางครั้งเพราะกังวลเกินไป ฉันจึงคอยคอยขอความช่วยเหลือจนไม่กล้าพูด ในระดับพฤติกรรม ผู้ที่มีความรู้สึกไวระหว่างบุคคลสูงมักจะตอบสนองต่อคำติชมเชิงลบจากผู้อื่นมากเกินไป ต่อจากตัวอย่างข้างต้น หากการขอความช่วยเหลือของเราถูกปฏิเสธจริง ๆ ไม่ว่าด้วยเหตุผลใดก็ตาม เราอยู่ในสภาวะกระสับกระส่ายและล้มเหลว และหลังจากนั้นอีกนาน เขาจะไม่ติดต่อกันอีกเลย และจะไม่ขอความช่วยเหลือจากผู้อื่นอีก
คนที่มีความรู้สึกไวระหว่างบุคคลสูงมักจะขาดความมั่นใจในตนเอง พวกเขาจะตีความเจตนาและการกระทำของผู้อื่นผิดเสมอ ทำให้ตัวเองอับอายเมื่อมีปฏิสัมพันธ์กับผู้คน ประพฤติตัวเคอะเขิน หรือเพียงแค่หลีกเลี่ยงปฏิสัมพันธ์ทางสังคม
เรียกได้ว่าหัวใจของพวกเขาบอบบางมากจริงๆ เพราะกลัวว่าจะถูกปฏิเสธและไม่ชอบจากคนอื่น ฉันจึงไม่กล้าเปิดเผยตัวตนภายในที่อาจไม่สมบูรณ์แบบให้ใครเห็น แม้บางครั้ง คนที่มีความไวในความสัมพันธ์ระหว่างบุคคลสูงจะใช้ความคิดริเริ่มเพื่อแสดงให้เห็นว่าพวกเขาไม่ชอบกันเมื่อคิดว่าอีกฝ่ายอาจเกลียดพวกเขา เพื่อรักษาความภาคภูมิใจในตนเองที่เย่อหยิ่งและเปราะบาง
พวกเขามักจะสงสัยในตัวเอง สงสัยว่าพวกเขาคิดมากเกินไปหรือเปล่า ในขณะที่ยังคงกังวลเกี่ยวกับความไม่พอใจของผู้อื่นต่อพวกเขา มันยากสำหรับเราที่จะรู้สึกมีความสุขถ้าเราอยู่ในความกังวลและดิ้นรนแบบนี้เป็นเวลานาน

ผลการศึกษาหลายชิ้นแสดงให้เห็นว่าความสัมพันธ์ที่อ่อนไหวสูงอาจส่งผลเสียต่อสังคม อารมณ์ ร่างกาย และจิตวิญญาณของเรา:
1. ภาวะซึมเศร้าทางสังคมและอารมณ์
คนจำนวนมากที่มีความไวต่อความสัมพันธ์ระหว่างบุคคลสูงมักเก็บกดความคิด อารมณ์ และความต้องการของตน เพราะพวกเขากังวลมากเกินไปเกี่ยวกับสิ่งที่คนอื่นคิดเกี่ยวกับพวกเขา เมื่อเวลาผ่านไป เนื่องจากคำทำนายที่เติมเต็มในตนเอง เป็นไปได้มากที่คนรอบข้างจะเพิกเฉยต่อพวกเขา ทำให้พวกเขาต้องเผชิญกับอุปสรรคในความสัมพันธ์อยู่ตลอดเวลา เมื่อความสัมพันธ์ระหว่างบุคคลกลายเป็นเรื่องที่ซับซ้อน คนที่มีความไวสูงจะพบกับความไม่สบายใจอย่างรุนแรงและแม้กระทั่งแสดงแนวโน้มที่จะถอนตัวจากการมีปฏิสัมพันธ์ทางสังคม
2. เสี่ยงต่อการเจ็บป่วยทางจิต
ความสัมพันธ์ที่อ่อนไหวในระดับสูงสามารถเพิ่มความเสี่ยงต่อความเจ็บป่วยทางจิตของผู้คน รวมถึงภาวะซึมเศร้า ความวิตกกังวล และอื่นๆ เนื่องจากมีความกังวลเกี่ยวกับการประเมินของคนรอบข้างมากเกินไป ผู้ที่มีความไวในความสัมพันธ์ระหว่างบุคคลสูงมักจะพยายามตอบสนองผู้อื่นด้วยการ "เปลี่ยนแปลง" ตัวเองตลอดเวลา และใน "การเปลี่ยนแปลง" แบบนี้ครั้งแล้วครั้งเล่า พวกเขามักจะเพิกเฉยต่อความต้องการที่แท้จริงของหัวใจ

ความไวสูงของความสัมพันธ์ระหว่างบุคคลเกิดขึ้นได้อย่างไร?
1. รูปแบบการเลี้ยงดูของ "การควบคุมที่โหดเหี้ยม"
การวิจัยแสดงให้เห็นว่าผู้ปกครองที่ปกป้องตัวเองมากเกินไปในวัยเด็กสามารถทำให้เด็กอ่อนไหวและวิตกกังวลเมื่อต้องติดต่อกับผู้อื่น ในหมู่พวกเขา พ่อแม่ที่ "ควบคุม" ที่ปกป้องมากเกินไปและไม่ค่อยดูแลลูก ๆ ของพวกเขามักจะพัฒนาความรู้สึกไวเกินในความสัมพันธ์
ในความสัมพันธ์ที่แนบแน่น เด็ก ๆ จะตัดสินสองอย่าง:
หนึ่งคือการกำหนดว่าครอบครัวสามารถดูแลตัวเองและพึ่งพาตนเองได้หรือไม่
ประการที่สองคือการตัดสินว่าคุณคู่ควรกับความรักในสายตาของครอบครัวหรือไม่
พ่อแม่ที่ "โหดเหี้ยมและควบคุมไม่ได้" ไม่เพียงแต่ป้องกันไม่ให้ลูกของตนสำรวจโลกภายนอก แต่ยังมักปฏิเสธความต้องการของลูกในเรื่องความเป็นเพื่อนและการยืนยัน ประสบการณ์ของการถูกทอดทิ้งและถูกรั้งไว้ในช่วงความสัมพันธ์ที่ผูกพันในช่วงแรกๆ เหล่านี้อาจทำให้เราเติบโตขึ้นมาโดยเชื่อว่าเราไม่คู่ควรกับความรักและจำเป็นต้องอาศัยการประเมินจากภายนอกในเชิงบวกเพื่อยืนยันตนเอง ในขณะเดียวกัน เราก็มีช่วงเวลาที่ยากลำบากในการไว้วางใจผู้อื่นและเชื่อว่าคนอื่นจะปฏิเสธและปฏิเสธเราเหมือนพ่อแม่ของเรา
2. ความหงุดหงิดของความต้องการทางจิตใจ
ความต้องการทางจิตวิทยาที่ผิดหวังหมายถึงการรบกวนในประสบการณ์ความต้องการทางจิตวิทยาของแต่ละบุคคล ซึ่งมักจะได้รับอิทธิพลจากประสบการณ์ทางสังคมในอดีต
ผู้ที่มีความไวต่อความสัมพันธ์ระหว่างบุคคลสูงอาจเคยประสบกับสถานการณ์ต่อไปนี้:
ในอดีต เรามีความต้องการในใจ เช่น ตื่นตระหนกเมื่อเราทำอะไรผิด และต้องการได้รับการปลอบโยน แต่ความคิดเห็นจากผู้อื่นคือการรับผิดชอบต่อการกระทำผิดและต้องการการปลอบโยนเป็นสัญญาณของความอ่อนแอ ข้อเสนอแนะดังกล่าวทำให้เรารู้สึกว่าความต้องการทางจิตใจของเรานั้นไม่ดีในตัวเอง และการได้รับนั้นหมายความว่า "ฉันทำไม่ได้" ยิ่งเรามีประสบการณ์ที่คล้ายคลึงกันมากเท่าไร ความต้องการทางจิตวิทยาของเราก็จะยิ่งหงุดหงิดมากขึ้นเท่านั้น ความหงุดหงิดกับความต้องการทางจิตใจบ่อยครั้งอาจส่งผลต่อการพัฒนาความสามารถด้านมนุษยสัมพันธ์ของเรา ทำให้เราอ่อนไหวในความสัมพันธ์และปฏิเสธตัวเองก่อนพูด

เราจะปรับตัวเองอย่างไร?
แม้ว่าการแพ้ในความสัมพันธ์สามารถทำให้เรามีปัญหาและความเสี่ยงมากมาย แต่ก็เป็นลักษณะนิสัยในตัวเองไม่ใช่โรค ท้ายที่สุดแล้ว ความรู้สึกไวต่อความสัมพันธ์เผยให้เห็นถึงความกลัวในความสัมพันธ์และความคับข้องใจที่ก่อตัวขึ้นตลอดหลายปีที่ผ่านมา
ในแง่หนึ่ง ความกังวลและความอ่อนไหวเหล่านี้ไม่ฟุ่มเฟือย ช่วยปกป้องคุณจากอันตรายที่จินตนาการไว้ ปัญหาเดียวคืออันตรายเหล่านั้นมักจะไม่เกิดขึ้นจริง
ดังนั้นเมื่อเราปรับตัวเอง สิ่งแรกที่เราต้องทำคือระมัดระวังให้มากขึ้น

เมื่อใดที่เรากังวลเป็นพิเศษเกี่ยวกับการถูกปฏิเสธจากผู้อื่น
1. เมื่อพูดถึงใครที่คุณกลัวการวิจารณ์และการปฏิเสธเป็นพิเศษ?
2. ปฏิกิริยาของคุณในเวลานั้นเป็นอย่างไร? ความรู้สึกภายในของคุณคืออะไร?
3. ถามตัวเองด้วยคำถามเหล่านี้และอย่าเปลี่ยนทันที
แค่ยอมรับว่าเราเป็นใครและทำให้ตัวเองตระหนักมากขึ้นว่าเราเป็นใคร ต่อไป เราสามารถสำรวจความเชื่อหลักเบื้องหลังความกังวลและความกลัวของเราอย่างลึกซึ้งยิ่งขึ้น
ตามทฤษฎีการบำบัดพฤติกรรมทางปัญญา ความเชื่อหลักกำหนดวิธีที่เราเห็นตนเอง ผู้อื่น และเราเข้าใจโลกภายนอกอย่างไร แม้ว่าอาการของภาวะภูมิไวเกินระหว่างบุคคลจะเหมือนกัน แต่เราแต่ละคนอาจมีความเชื่อหลักที่แตกต่างกัน
เราสามารถค้นหาความเชื่อหลักของเราได้ด้วยความช่วยเหลือจากหนังสือ หลักสูตร หรือนักจิตวิทยา ในกระบวนการนี้ เราอาจตระหนักว่าความเชื่อหลักของเราส่งผลต่อวิธีที่เรามองผู้อื่นอย่างไร
บนพื้นฐานนี้ เราต้องเข้าใจว่าทุกความเชื่อหลักในใจของเราซึ่งดูเหมือนไม่สั่นคลอน แท้จริงแล้วเป็นตัวแทนของความต้องการบางอย่างที่ไม่ได้รับการตอบสนอง
1. เป็นที่ยอมรับและยกย่อง
2. มีคุณค่าและไว้วางใจได้
3. ได้รับการยอมรับและปฏิบัติอย่างดี
ระบุความต้องการที่แท้จริงของเรา เพราะทุกครั้งที่ตอบสนองความต้องการเหล่านั้น เรามีโอกาสที่จะเปลี่ยนการรับรู้ของเราและเขย่าความเชื่อหลักเชิงลบเหล่านั้น บางทีพวกเราที่อ่อนไหวต่อความสัมพันธ์ระหว่างบุคคลอาจต้องการเวลามากกว่าคนอื่นมากที่จะเชื่อว่าไม่มีการปฏิเสธและวิพากษ์วิจารณ์ในความสัมพันธ์ระหว่างบุคคลมากนัก
แม้แต่การปฏิเสธและการวิพากษ์วิจารณ์ที่เกิดขึ้นมักจะไม่ได้มุ่งมาที่เรา จนกระทั่งวันนี้มาถึง ความพยายามแต่ละครั้งของเราเป็นการผจญภัยที่กล้าหาญและคุ้มค่า พวกเขาจะค่อยๆ ขจัดความกลัวในใจเราและมองเห็นความจริงในความสัมพันธ์ของเรา