بسیاری از مردم بر یک "کارکرد ویژه" در یک رابطه مسلط خواهند شد - توانایی تشخیص دروغ های شریک زندگی - بدون معلم. وقتی طرف دراز کشیده بود، نوک بینی‌اش کمی می‌لرزید، مردمک‌هایش بی‌صدا گشاد می‌شد و صدا دو دسی بل بالاتر از حد معمول بود.
و پس از دروغ گفتن هر یک از شرکا، آنها متوجه نشدند که دروغگویی آنها حقیر است، و حتی فکر کردند "من خیلی باهوشم، می توانم از فاجعه فرار کنم". نکته این است که از آنجایی که مشروب خورده اید، مشروب می خورید، اگر مجبور نیستید، باید اضافه کار کنید. وقتی به خانه می‌رسی، فکر می‌کنی بینی همه یک تزیین است؟
در واقع، بسیاری از اوقات دلیل عصبانیت ما این نیست که طرف مقابل دروغ گفته است، بلکه این است که «چرا در مورد چنین موضوع بی اهمیتی به من دروغ گفتی؟» چیزی که بیش از همه نگران آن هستیم اعتماد به رابطه است. رابطه اعتماد متقابل باعث می شود هر دو طرف احساس امنیت بیشتری کنند و کیفیت رابطه بالاتر خواهد رفت.
دروغ گفتن در یک رابطه نه تنها اعتماد بین زوجین را تهدید می کند، بلکه می تواند مانع از حل تعارضات و مشکلات در رابطه شود. قبل از پرداختن به دروغ، ابتدا باید یاد بگیریم که دروغ را بشناسیم. امروز چندین نوع دروغ و نحوه برخورد با دروغگویی همسرتان را با شما به اشتراک می گذارم.

چهار نوع دروغ:
1. Cheeky
به عنوان مثال، یک شریک برای شام با دوستانش بیرون می‌رود و به یکی از دوستان جنس مخالف علاقه دارد، بنابراین نمی‌خواهد بدانیم که دوست جنس مخالف هم در شام شرکت کرده است.
وقتی می پرسیم امروز با کی شام می خوریم؟
شریک می گوید: "من نرفتم! من اصلاً به آن شام نرفتم."
بدیهی است که دروغ های آشکار به راحتی رد می شوند. مثل یک کافی نت است که افراد زیادی در اطراف هستند و سروصدا زیاد است، اما باید به همسرتان بگویید که در کتابخانه درس می خوانید.
گفتن چنین دروغی بدون شک به ما گفتن است: «بله، دروغ می‌گویم!» در این زمان، نمی‌توانیم از خود فکر نکنیم: «وقتی این دروغ را می‌گویید احمق هستید یا فکر می‌کنید من احمق هستم؟»
این نوع دروغگویی بیشتر از همه می تواند تشخیص داده شود، افرادی که معمولا دوست دارند این نوع دروغ ها را بگویند، به او توصیه می کنم در آینده حقیقت را بگوید.

2. نکات کلیدی پنهان
دروغ هایی که نکات کلیدی را پنهان می کنند، هوشمندانه تر از دروغ های آشکار هستند. بیایید دوباره از صحنه شام ​​استفاده کنیم:
وقتی از شریک زندگی پرسیده می شود: "امروز با چه کسی شام می خوری؟".
او ممکن است رک و پوست کنده بگوید، "xxx، xxx، xxx، اوه! و xxx وجود دارد."
دروغگوهایی که می گویند نکات کلیدی را پنهان می کنند، اغلب به صراحت به ما می گویند که این اطلاعات "تهدید کننده" نیست. با این حال، برخی از اطلاعات "بحرانی" مخفیانه پنهان است، اما همچنین به ما احساس صادق بودن با یکدیگر می دهد. به نظر می رسد که آنها دروغ نمی گویند، بلکه بخشی از حقیقت را می گویند.
آنها همچنین در صورتی که ما حقیقت را بعد از واقعیت کشف کنیم، این فرصت را دارند که بپرسند: "نگفتم؟" "گفتم، یادت نمی آید!"

3. نیمه حقیقت
نیمه حقیقت یک دروغ بسیار هوشمندانه است که حتی می تواند حقیقت را دقیقاً همان چیزی که می گوید بسازد، اما با هدف گمراه کردن ما.
به عنوان مثال، وقتی می پرسیم: "شما با XXX (مظنون) رابطه خوبی دارید؟
یک دروغگوی نیمه حقیقت ممکن است پاسخ دهد: "به نظر می رسد آنها از XXX هستند، من از XXX هستم، من اصلا همدیگر را نمی شناسم، چگونه می توانم با دیگران آشنا باشم."
در این مرحله، احتمالاً ما به اشتباه چنین فکر می کنیم. اما گاهی اوقات واقعیت همیشه ظالمانه است، ممکن است در ظاهر هیچ تلاقی وجود نداشته باشد، اما در پشت پرده، برخی افراد در فرصت‌سازی فرصت‌آفرینی می‌کنند و غیرممکن‌ها را به امکان تبدیل می‌کنند.
نبوغ دروغ های نیمه حقیقت این است که وقتی دروغ می گویند، خیلی خوب "همدلی" می کنند و این باعث می شود که دروغ کاملاً منطقی باشد و تشخیص آن بسیار دشوار باشد.
4. دروغگویی خوش نیت
کسانی که دروغ های خوب می گویند مانند نیلوفر سفید در دنیای دروغ های کثیف هستند. چنین دروغ هایی مانند برف زمستانی سفید است.
به عنوان مثال، هنگامی که ما شکنجه روح انجام می دهیم - "اگر سابقت پیشت بیاید، آیا هنوز به او اهمیت می دهی؟"
او ممکن است پاسخ دهد: "چطور ممکن است، من فقط تو را در قلبم دارم و شخص سابق مدتهاست که ظاهرش را فراموش کرده است." (در واقع، اگر شخص سابق انجام کارها را به او سپرد. می تواند آن را به عنوان یک فرمان امپراتوری اداره کند)
و وقتی دروغی فاش می‌شود، به احتمال زیاد چیزی که او می‌گوید این است که "من از افکار بدجنس شما نمی‌ترسم"

اگر شریک زندگی من دروغ بگوید چه باید بکنم؟
1. دروغ را شناسایی کنید
برای تشخیص دروغ، ردپایی داریم که به طور تقریبی از سه نکته زیر قابل تحلیل است:
به زبان بدن نگاه کنید: وقتی دروغ می گوییم، زبان بدن خاصی را نشان می دهیم. توجه به این حرکات کوچک (مانند خاراندن بینی، قرمز کردن آن، معروف به "اثر پینوکیو") می تواند به ما کمک کند که بفهمیم کسی دروغ می گوید یا خیر.
گوش دادن به لحن: آیا صدای او ناگهان بلندتر یا پایین تر از حد معمول می شود؟ او که با دهان پر قطار را می دوید، ناگهان به لکنت، مکث یا ریتم تبدیل شد؟ وقتی طرف مقابل در مورد افراد و چیزهای خاصی صحبت می کند، اگر نحوه صحبت کردن او بسیار متفاوت باشد، احتمالاً دروغ می گوید.
مراقب انتخاب کلمه خود باشید: دروغگوها بیشتر از حد معمول می گویند زیرا سعی می کنند اشتباهی را از ما پنهان کنند. دروغگوها به احتمال زیاد برای جلب اعتمادشان سوگند یاد می کنند یا از شخص ثالثی برای پرت کردن و تغییر سریع موضوع استفاده می کنند.

2. خود را به خاطر دروغ های دیگران سرزنش نکنید
اگر قبلاً از رفتار همسرمان شکایت کرده‌ایم، ممکن است احساس کنیم که او دروغ می‌گوید و برای جلوگیری از سرزنش مجدد آن را بپوشانیم. با این حال، در یک رابطه بالغ، شما مسئول اعمال خود به عنوان یک بزرگسال هستید.
شریک زندگی ما باید پاسخگوی دروغگویی خود باشد، نه خودمان به خاطر انتخابش برای دروغگویی. هیچ کس نمی تواند شخص دیگری را به دروغ گفتن وادار کند، این انتخابی است که دروغگویان انجام می دهند و آنها مسئول انتخاب های خود هستند.

3. صادقانه و صریح ارتباط برقرار کنید
اگر همسری در حال دروغگویی دستگیر شود، نمی‌توانیم انتظار داشته باشیم که بلافاصله با ما صادق باشد. با این حال، ما می توانیم به او کمک کنیم که از دروغ گفتن دوری کند. آرام و واضح صحبت کردن تضمین می کند که ارتباط ما موثر است. به جای اینکه طرف مقابل را به «می دانم که دروغ می گویی» یا «تو دروغگو هستی» متهم کنیم، می توانیم به طرف مقابل فرصتی بدهیم که صادق باشد.
به او بگویید: "فکر می کنم شما نگران هستید یا نمی خواهید من بدانم. فکر می کنم وقت آن است که آن را علنی کنم تا بتوانیم با هم به آن رسیدگی کنیم." نه اینکه او را به دروغگویی متهم کنید. در عوض از او خواستیم جبران کند.

4. تأثیر دروغ گفتن را بر روابط خود در نظر بگیرید
در قسمت آخر، می توانیم رابطه فعلی خود را با شریک زندگی خود تحلیل کنیم.
آیا او گاهی اوقات یا اغلب دروغ می گوید؟
آیا پشت این دروغ ها مشکلی با یکدیگر وجود دارد؟
همچنین می‌توانیم از خود بپرسیم:
آیا او اغلب به من دروغ می گوید؟
آیا باور کردن او برای ما سخت است؟
آیا رفتار او تغییر نکرده است؟
اگر پاسخ ما «بله» است، شاید دروغ گفتن تأثیر مخربی بر رابطه فعلی داشته است و باید فکر کنیم که آیا با طرف مقابل ادامه دهیم یا خیر. در پایان روز، قضاوت در مورد دروغگویی شریک زندگی و اینکه چه کسی درست می گوید و چه کسی اشتباه می کند کمکی به رابطه نمی کند.
اگر هنوز عاشق هستیم و می خواهیم مشکلات بین خود را حل کنیم، ممکن است به خود اجازه دهیم نگرش برخی از مشاوران روانشناسی را اتخاذ کنیم.ارتباط صمیمانه کلید باز کردن همه چیز است.