Gần đền Taj Mahal ở Ấn Độ, có một quán cà phê tên là "Sheroes". Hầu hết các nhân viên ở đó là những người sống sót sau vụ tấn công bằng axit. Vẻ ngoài của họ đã bị hủy hoại, nhưng bằng cách làm việc trong quán cà phê, họ đã lấy lại can đảm để tiếp tục cuộc sống của mình. Ở Ấn Độ, nơi “mua axit sunfuric dễ như mua son”, việc phụ nữ bị tạt axit không phải chuyện hiếm. Lý do phổ biến nhất là những người cầu hôn của họ đi từ tình yêu đến hận thù và sau đó muốn trả thù.
Dù không nghiêm trọng bằng việc tạt axit sunfuric nhưng một người bạn mới mất người yêu, hôm qua còn chửi người yêu cũ là "độc thân cả đời". Trực giác rất dễ cảm nhận được nỗi hận trong lòng. Chúng ta thực sự có thể ghét người đó chúng tôi đã từng yêu sâu sắc.
Hôm nay tôi muốn nói với các bạn về những gì đã xảy ra từ tình yêu đến thù hận.

Ý nghĩa thực sự của "yêu và ghét" là gì?
Trước khi đi sâu vào quá trình chuyển đổi từ yêu sang ghét, chúng ta cần hiểu "yêu và ghét" thực sự là gì. Trong tâm lý học, để phân biệt sự tồn tại duy nhất của yêu và ghét, người ta định nghĩa cả yêu và ghét là một “động cơ”.
Tình yêu: là động lực để hy vọng rằng hạnh phúc của người khác có thể được duy trì hoặc tăng lên.
Ghét: Động cơ muốn làm giảm hoặc phá hủy hạnh phúc của người khác.
Tuy nhiên, động cơ yêu và ghét chỉ là động cơ chủ quan và không nhất thiết dẫn đến hành động. Cảm xúc thích và không thích thường được kích hoạt ngay lập tức bởi một đặc điểm nào đó của bên kia, tồn tại tương đối ngắn và dao động rất lớn.
Và nếu tình cảm của người kia dành cho chúng ta đủ mạnh hoặc đủ lâu, nó có thể khiến chúng ta "có động lực" với người kia. Nhưng yêu và ghét vẫn là hai động cơ khác nhau. Chúng tôi yêu nhau vì những phẩm chất của nhau, chẳng hạn như xinh đẹp, vui vẻ, thông minh, v.v. Đó cũng có thể là do sự thân thiết của người kia với chúng ta, chẳng hạn như người kia khiến chúng ta cảm thấy dễ chịu. Nhưng chúng ta không có động cơ để "ghét" chỉ vì tính cách riêng của người khác. Chỉ khi chúng ta “chủ quan tin rằng bên kia đã làm tổn thương chúng ta”, chúng ta mới coi bên kia là mối đe dọa đối với mình và hy vọng rằng bên kia sẽ suy yếu hoặc biến mất.

Tại sao tình yêu lại biến thành thù hận trong những mối quan hệ thân tình?
Trước hết, có thể khẳng định rằng khả năng cao xảy ra chuyển từ yêu sang hận trong một mối quan hệ thân mật. Điều này là do khi cảm xúc của chúng ta bị kích thích từ bên ngoài, chúng có đặc điểm là lưỡng cực. Đây được gọi là hiệu ứng "con lắc tâm lý". Điều đó nói lên rằng, cảm xúc của chúng ta có thể dễ dàng chuyển sang trạng thái ngược lại. Giống như một con lắc được nâng lên cao và lắc lư đi xuống, sức mạnh của cảm xúc càng lớn thì mức độ đảo ngược này càng lớn.
Chúng ta đi từ tình yêu sang thù hận dễ dàng hơn do tác động của con lắc tâm lý. Nhất là khi người kia mang đến cho ta những tổn thương và đau đớn ngay lập tức. Trong các mối quan hệ thân thiết, các kịch bản phổ biến cho những tổn thương này có thể bao gồm: "mất mát từ một phía", "sự trở lại không đáng có" và "sự phản bội của người kia."
Chúng ta hoàn toàn cởi mở trong tình yêu, điều này cho phép người kia có thể làm tổn thương chúng ta. Sau khi bị tổn thương, một đối tác có thể cảm thấy xấu hổ về những hành động và quyết định bộc lộ tính dễ bị tổn thương ngay từ đầu. Các nhà tâm lý học tin rằng bản thân sự xấu hổ chỉ dẫn đến sự hủy diệt và là nguyên nhân sâu xa của mọi bạo lực.

Chuyển từ yêu thành hận sẽ dễ dàng hơn trong hoàn cảnh nào?
1. Bên hại bên kia không làm tốt nhiệm vụ “tự lực cánh sinh”
Tự đảm bảo có thể được hiểu là một sự quyết tâm không có thái độ thù địch. Có hai biểu hiện cụ thể của việc không thực hiện tốt quyền tự quyết:
Một người không đủ kiên định, chẳng hạn như đưa ra một số thái độ tách biệt và không nhất quán, thường mang lại hy vọng sai lầm cho bên kia.
Hai là hiểu lầm ý nghĩa của mạnh mẽ, biến mất không cần giải thích, lại để đối phương đoán già đoán non, càng khó buông tay.
Sự tự tin đòi hỏi chúng ta phải trực tiếp bày tỏ cảm xúc và nhu cầu thực sự của mình, nhưng đồng thời cũng phải tôn trọng cảm xúc và nhu cầu của người khác. Điều đó nói lên rằng, khi chúng ta bày tỏ ý muốn “không”, chúng ta cũng cần cho người khác cơ hội để hiểu lý do đằng sau những quyết định đó.
2. Thân mật không "có đi có lại"
Một số người cảm thấy rằng đối xử tốt với tôi là lựa chọn tự do của họ, không phải của tôi. Loại suy nghĩ này thực sự là một sự đơn giản hóa quá mức thực tế của chúng ta. Bởi vì chỉ cần có sự tương tác, dù chỉ được đơn phương chấp nhận thì cũng sẽ gửi đến đối phương một tín hiệu, đó chính là sự phát triển của sự thân thiết.
“Đôi bên cùng có lợi” là điều kiện cơ bản để có một mối quan hệ thân mật lành mạnh. Nếu bên chấp nhận thanh toán chỉ thích thanh toán của người khác, nhưng không bao giờ trả lại. Sau đó, hành vi này có thể chỉ là một cách mơ hồ để gặt hái lợi ích của người khác. Đây có thể là một sự gần gũi không công bằng và mang tính chất săn mồi. Sự thân thiết này được cho là dễ dẫn đến động cơ “gây thù chuốc oán” ở bên yếu thế.

3. Nạn nhân: "Bỏ giận" do hiểu lầm
Đôi khi sự hận thù là do chính nạn nhân gây ra. Ví dụ, họ có sự hiểu lầm về bản thân tình yêu: nếu tôi không ở bên người kia, tôi sẽ đánh mất những gì tôi xứng đáng, hoặc tôi thất bại. Khi chúng ta coi đối tượng mà mình ngưỡng mộ hoặc người yêu là vật sở hữu của mình, chúng ta cảm thấy bị tước đoạt những gì chúng ta xứng đáng, dẫn đến một kiểu "giận dỗi bỏ đi".
Và tình yêu không phải là chiếm hữu một người khác, tình yêu phải là động cơ “mong điều tốt đẹp hơn”. Cho dù xem tình yêu là sở hữu hay là một chỉ số đánh giá giá trị bản thân, những suy nghĩ này có thể là do đặc điểm tính cách "tự ái".
Người sống tự ái không thực sự thích bản thân, nhưng rất tự cao. Họ thường xuyên nhìn ra thế giới bên ngoài để được chú ý và khẳng định nhằm cảm thấy hài lòng về bản thân. Họ đặt nhu cầu của bản thân lên hàng đầu và do đó xem những người khác đang “đáp ứng nhu cầu của họ”. Người yêu tự ái dễ dàng đi từ yêu sang ghét vì đối tượng chú ý của họ từ chối đáp ứng nhu cầu của họ. Điều này là không thể chấp nhận được đối với họ.

Làm thế nào để cân bằng mọi thứ từ tình yêu đến thù hận mang lại cho chúng ta?
Nền văn hóa xã hội của chúng ta coi "căm thù" là một thực thể tiêu cực, thậm chí là vô đạo đức, nhưng thực ra ghét cũng có một ý nghĩa tích cực. Tuy nhiên, việc đi từ tình yêu thương đến lòng thù hận gây ra những hậu quả tiêu cực không thể lường trước được cho con người.
Ai đã từng ghét đều biết rằng "ghét" là một trải nghiệm khó khăn và vất vả. Căm thù quá lâu kéo dài những cảm xúc tiêu cực mà chính sự kiện đó mang lại cho chúng ta. Chúng ta có xu hướng phản ánh những sự kiện trong quá khứ theo những cách thù hận, và những phản ánh này chiếm dụng và tiêu hao nguồn lực nhận thức của chúng ta và ảnh hưởng đến cuộc sống hàng ngày của chúng ta. Thay vì kìm nén hoặc giảm bớt sự căm ghét của mình, chúng ta cần tìm thấy sự cân bằng trong trải nghiệm đi từ yêu thương đến hận thù.
Dưới đây là một số gợi ý để tóm tắt:
1. Cho phép bản thân đi từ yêu sang ghét, nhưng hãy xem nó như một trường hợp khẩn cấp tạm thời
2. Tập trung vào bản thân và đừng suy nghĩ quá nhiều
3. Có được tình yêu và sự an toàn từ các mối quan hệ xã hội khác và tìm kiếm sự trợ giúp chuyên nghiệp nếu cần