Cerca del Taj Mahal en India, hay un café llamado "Sheroes". La mayoría de los empleados allí son sobrevivientes del ataque con ácido. Su apariencia se arruinó, pero al trabajar en cafés recuperaron el coraje para seguir con sus vidas. En India, donde "comprar ácido sulfúrico es tan fácil como comprar lápiz labial", no es raro que las mujeres se salpiquen con ácido sulfúrico. La razón más común es que sus pretendientes pasan del amor al odio y luego a la venganza sin sentido.
Aunque no es tan grave como tirar ácido sulfúrico, una amiga perdió recientemente a su amor. Ayer maldijo a su ex por estar "soltera de por vida". Es muy intuitivo sentir el odio en su corazón. Realmente podemos odiar a la persona. una vez amamos profundamente. .
Hoy quiero hablarles de lo que pasó del amor al odio.

¿Cuál es el verdadero significado de "amor y odio"?
Antes de profundizar en la transición del amor al odio, debemos entender qué es realmente "amor y odio". En psicología, para distinguir la existencia única del amor y el odio, tanto el amor como el odio se definen como una "motivación".
Amor: es una motivación para esperar que la felicidad de los demás se pueda mantener o aumentar.
Odio: Motivo para querer reducir o destruir el bienestar de los demás.
Sin embargo, los motivos de amor y odio son solo motivos subjetivos y no conducen necesariamente a la acción. Las emociones de agrado y desagrado a menudo se desencadenan de inmediato por una determinada característica de la otra parte, que es relativamente efímera y fluctúa mucho.
Y si los sentimientos de la otra persona por nosotros son lo suficientemente fuertes o duraderos, puede que nos "motivemos" con la otra persona. Pero el amor y el odio siguen siendo dos motivos diferentes. Nos amamos por las cualidades de cada uno, como la belleza, la diversión, la inteligencia, etc. También podría deberse a la intimidad de la otra persona con nosotros, como que la otra persona nos haga sentir bien. Pero no tenemos el motivo para "odiar" solo por la idiosincrasia de la otra persona. Solo cuando "creemos subjetivamente que la otra parte nos ha hecho daño" vemos a la otra parte como una amenaza para nosotros y esperamos que la otra parte se debilite o desaparezca.

¿Por qué el amor se convierte en odio en las relaciones íntimas?
En primer lugar, se puede confirmar que existe una alta probabilidad de que se produzca un cambio del amor al odio en una relación íntima. Esto se debe a que cuando nuestras emociones son estimuladas externamente, tienen la característica de ser bipolares. Esto se conoce como el efecto "péndulo psicológico". Dicho esto, nuestras emociones pueden pasar fácilmente al estado opuesto. Como un péndulo que se eleva y se balancea hacia abajo, cuanto mayor es el poder de la emoción, mayor es el grado de esta inversión.
Pasamos del amor al odio más fácilmente por el efecto del péndulo psicológico. Especialmente cuando la otra persona nos trae daño y dolor inmediatos. En las relaciones íntimas, los escenarios comunes para estas lesiones pueden incluir: "pérdida unilateral", "retorno desigual" y "la traición del otro".
Nos abrimos completamente en el amor, lo que le da a la otra persona la posibilidad de lastimarnos. Después de ser lastimado, uno de los miembros de la pareja puede sentirse avergonzado de las acciones y decisiones que expusieron la vulnerabilidad en primer lugar. Los psicólogos creen que la vergüenza misma apunta a la destrucción y es la raíz de toda violencia.

¿En qué circunstancias es más fácil pasar del amor al odio?
1. La parte que dañó a la otra parte no hizo un buen trabajo de "autosuficiencia"
La seguridad en uno mismo puede entenderse como una determinación sin hostilidad. Hay dos manifestaciones específicas de no hacer un buen trabajo de autodeterminación:
Alguien que no es lo suficientemente firme, como dar algunas actitudes indiferentes e inconsistentes, a menudo da falsas esperanzas a la otra parte.
El otro es malinterpretar el significado de ser fuerte, desaparecer sin explicación, dejar que la otra parte adivine una y otra vez, y es más difícil dejarlo ir.
La seguridad en uno mismo requiere que expresemos directamente nuestros verdaderos sentimientos y necesidades, pero al mismo tiempo respetemos los sentimientos y necesidades de los demás. Dicho esto, cuando expresamos nuestra voluntad de "no", también debemos dar a otros la oportunidad de comprender las razones detrás de esas decisiones.
2. Intimidad que no es "recíproca"
Algunas personas sienten que ser amables conmigo es su libre elección, no la mía. Este tipo de pensamiento es en realidad una simplificación excesiva de nuestra realidad. Porque mientras haya interacción, incluso si solo se acepta unilateralmente, enviará una señal a la otra parte, que es el desarrollo de la intimidad.
El "beneficio mutuo mutuo" es la condición básica para una relación íntima sana. Si la parte que acepta el pago sólo disfruta del pago de los demás, pero nunca lo devuelve. Entonces este comportamiento podría ser solo una forma vaga de cosechar los beneficios de los demás. Esto puede ser una intimidad injusta y depredadora. Se cree que esta intimidad conduce fácilmente a un motivo "odioso" en la parte más débil.

3. Víctimas: "Abandono de la ira" por incomprensión
A veces el odio es causado por la propia víctima. Por ejemplo, tienen una incomprensión del amor mismo: si no estoy con la otra persona, pierdo lo que merezco, o fracaso. Cuando consideramos el objeto de nuestra admiración o nuestro amante como nuestra posesión, nos sentimos privados de lo que merecemos, lo que conduce a una especie de "ira abandonada".
Y el amor no es poseer a otra persona, el amor debe ser el motivo de "esperar lo mejor". Ya sea que vea el amor como posesivo o como un indicador de autoestima, estos pensamientos pueden atribuirse al rasgo de personalidad "narcisista".
Las personas narcisistas realmente no se gustan a sí mismas, pero son muy egocéntricas. Están constantemente mirando al mundo exterior en busca de atención y afirmación para sentirse bien consigo mismos. Ponen sus propias necesidades en primer lugar y, por lo tanto, ven a los demás como "satisfaciendo sus necesidades". Los narcisistas pasan fácilmente del amor al odio porque el objeto de su atención se niega a satisfacer sus necesidades. Esto es inaceptable para ellos.

¿Cómo equilibrar todo, desde el amor hasta el odio que nos trae?
Nuestra cultura social construye el "odio" como un ser negativo, incluso inmoral, pero el odio en realidad también tiene un significado positivo. Sin embargo, pasar del amor al odio tiene consecuencias negativas imprevistas para las personas.
Cualquiera que haya odiado alguna vez sabe que "odiar" es una experiencia dura y difícil. El odio por demasiado tiempo prolonga las emociones negativas que nos trae el evento mismo. Tendemos a reflexionar sobre eventos pasados ​​de manera odiosa, y estos reflejos consumen y agotan nuestros recursos cognitivos y afectan nuestra vida diaria. En lugar de reprimir o tolerar nuestro odio, necesitamos encontrar el equilibrio en la experiencia de pasar del amor al odio.
Aquí hay algunas sugerencias para resumir:
1. Permítete pasar del amor al odio, pero míralo como una emergencia temporal
2. Concéntrate en ti mismo y no lo pienses demasiado
3. Obtenga amor y seguridad de otras relaciones sociales y busque ayuda profesional si es necesario