In zwischenmenschlichen Beziehungen wird es immer einige Menschen geben, die Schwierigkeiten haben, ihr „inneres Drama“ zu kontrollieren und sich Sorgen machen, dass andere ihnen „schlechte Bewertungen“ geben. Solche Menschen neigen dazu, eine schlechte Zeit zu haben, und die meisten von ihnen erleben Angst, Angst und Depression, sowohl emotional als auch in Freundschaft.
Diejenigen, die "zu viel denken", neigen dazu, die folgenden Eigenschaften zu haben:
1. Achten Sie beim Sprechen und Handeln besonders auf die Gefühle anderer
2. Sorgen Sie sich immer, dass andere Sie ablehnen, kritisieren, hassen werden
3. Gut im Beobachten sein, kann die nonverbalen Äußerungen anderer wahrnehmen, wie z. B. Gesichtsausdrücke, Augen und kleine Bewegungen.
4. Manchmal zögern sie, ihre wahren Gedanken und Gefühle auszudrücken, und vermeiden sogar den Umgang mit Menschen
5. Wenn er wirklich kritisiert oder abgelehnt wird, gibt er vor, oberflächlich in Ordnung zu sein, aber seine innere Reaktion ist oft heftig
Wenn alle oben genannten Eigenschaften auf Sie zutreffen, dann gehören Sie in Beziehungen wahrscheinlich zum „hochsensiblen“ Typ. Für Menschen mit hoher zwischenmenschlicher Sensibilität ist jede soziale Interaktion wie ein Test. Zwischenmenschliche Sensibilität ist eigentlich ein Persönlichkeitsmerkmal. Menschen mit hoher zwischenmenschlicher Sensibilität achten besonders auf das Verhalten und die Gefühle ihrer Mitmenschen im Umgang mit anderen und reagieren besonders empfindlich auf Ablehnung und Bewertung.

Diese hohe Sensibilität für negatives Feedback im Kommunikationsprozess äußert sich hauptsächlich in zwei Aspekten:
1. Kognitiv und emotional neigen Menschen mit hoher zwischenmenschlicher Sensibilität dazu, möglichen negativen Rückmeldungen von anderen zu viel Aufmerksamkeit zu schenken
2. Zum Beispiel ist es so, als würden wir anfangen, hin und her zu schauen und uns Ablehnung vorzustellen, bevor wir andere um Hilfe bitten.
Manchmal, weil ich zu besorgt bin, zögere ich immer wieder, um Hilfe zu bitten, bis zu dem Punkt, an dem ich es nicht wage zu sprechen. Auf Verhaltensebene neigen Menschen mit hoher zwischenmenschlicher Sensibilität eher dazu, auf negatives Feedback von anderen überzureagieren. Um mit dem obigen Beispiel fortzufahren: Wenn unsere Bitte um Hilfe aus irgendeinem Grund tatsächlich abgelehnt wird, befinden wir uns in einem Zustand der Unruhe und des Scheiterns. Und für eine lange Zeit danach wird er sich nicht mehr kontaktieren, noch wird er Hilfe von anderen suchen.
Menschen mit hoher zwischenmenschlicher Sensibilität neigen zu mangelndem Selbstvertrauen. Sie werden die Absichten und Handlungen anderer immer falsch interpretieren, sich im Umgang mit Menschen in Verlegenheit bringen, sich ungeschickt verhalten oder einfach soziale Interaktionen vermeiden.
Man kann sagen, dass ihre Herzen tatsächlich sehr zerbrechlich sind. Aus Angst, von anderen abgelehnt und nicht gemocht zu werden, wage ich es nicht, mein inneres, möglicherweise unvollkommenes Selbst jemandem zu offenbaren. Sogar manchmal ergreifen Menschen mit hoher zwischenmenschlicher Sensibilität die Initiative, um zu zeigen, dass sie einander nicht mögen, wenn sie glauben, dass die andere Partei sie hassen könnte, um ihr arrogantes und zerbrechliches Selbstwertgefühl aufrechtzuerhalten.
Sie verfallen oft in Selbstzweifel und fragen sich, ob sie zu viel nachdenken, während sie sich weiterhin Sorgen über die Unzufriedenheit anderer mit ihnen machen. Es fällt uns schwer, glücklich zu sein, wenn wir uns lange Zeit in dieser Art von Sorgen und Kämpfen befinden.

Mehrere Studien haben gezeigt, dass Hochsensibilität in Beziehungen unser soziales, emotionales, körperliches und geistiges Leben negativ beeinflussen kann:
1. Soziale und emotionale Depression
Viele Menschen mit hoher zwischenmenschlicher Sensibilität unterdrücken ihre Gedanken, Gefühle und Bedürfnisse, weil sie sich zu viele Gedanken darüber machen, was andere über sie denken. Im Laufe der Zeit ist es aufgrund von sich selbst erfüllenden Prophezeiungen sehr wahrscheinlich, dass Menschen um sie herum sie tatsächlich ignorieren, was dazu führt, dass sie ständig auf Hindernisse in ihren Beziehungen stoßen. Wenn zwischenmenschliche Beziehungen kompliziert werden, erleben hochsensible Menschen ein starkes Unbehagen und zeigen sogar eine Tendenz, sich aus sozialen Interaktionen zurückzuziehen.
2. Risiko einer psychischen Erkrankung
Die hohe Sensibilität von Beziehungen kann das Risiko für psychische Erkrankungen, einschließlich Depressionen, Angstzustände und mehr, erhöhen. Menschen mit hoher zwischenmenschlicher Sensibilität versuchen oft, anderen gerecht zu werden, indem sie sich ständig „verändern“, weil sie sich übermäßig mit den Bewertungen ihrer Mitmenschen beschäftigen. Und bei dieser Art von "Veränderung" ignorieren sie immer wieder die wahren Forderungen ihres Herzens.

Wie entsteht die Hochsensibilität zwischenmenschlicher Beziehungen?
1. Der Erziehungsstil der „rücksichtslosen Kontrolle“
Untersuchungen zeigen, dass überfürsorgliche Eltern in der Kindheit Kinder im Umgang mit anderen sensibel und ängstlich machen können. Unter ihnen entwickeln „kontrollierende“ Eltern, die überfürsorglich sind und sich selten um ihre Kinder kümmern, am ehesten eine Überempfindlichkeit in Beziehungen.
In der Bindungsbeziehung werden Kinder zwei Urteile fällen:
Zum einen soll festgestellt werden, ob die Familie in der Lage ist, für sich selbst zu sorgen und autark zu sein;
Die zweite besteht darin, zu beurteilen, ob Sie in den Augen Ihrer Familie der Liebe würdig sind.
Eltern, die „rücksichtslos und kontrollierend“ sind, hindern ihre Kinder nicht nur daran, die Außenwelt zu erkunden, sondern leugnen oft auch das Bedürfnis ihrer Kinder nach Gesellschaft und Bestätigung. Die Erfahrung, in diesen frühen Bindungsbeziehungen ausgeschlossen und zurückgehalten zu werden, kann dazu führen, dass wir in dem Glauben aufwachsen, dass wir der Liebe nicht würdig sind und uns auf positive externe Bewertungen verlassen müssen, um uns selbst zu bestätigen. Gleichzeitig fällt es uns auch schwer, anderen zu vertrauen und zu glauben, dass andere uns wie unsere Eltern ablehnen und verleugnen werden.
2. Frustration psychischer Bedürfnisse
Frustrierte psychologische Bedürfnisse beziehen sich auf Störungen in der Wahrnehmung psychologischer Bedürfnisse einer Person, die normalerweise durch vergangene soziale Erfahrungen beeinflusst werden.
Personen mit hoher zwischenmenschlicher Sensibilität haben möglicherweise die folgenden Situationen erlebt:
In der Vergangenheit hatten wir Bedürfnisse in unserem Herzen, zum Beispiel Panik, wenn wir etwas falsch gemacht haben, und den Wunsch, getröstet zu werden. Aber das Feedback von anderen ist, dass es ein Zeichen von Schwäche ist, Verantwortung für Fehlverhalten zu übernehmen und Trost zu brauchen. Solches Feedback gibt uns das Gefühl, dass unsere eigenen psychologischen Bedürfnisse an sich nicht gut sind und dass sie zu haben bedeutet „Ich kann es nicht tun“. Je mehr ähnliche Erfahrungen wir machen, desto frustrierter werden unsere psychologischen Bedürfnisse. Häufige Frustration mit psychologischen Bedürfnissen kann die Bildung unserer zwischenmenschlichen Fähigkeiten beeinträchtigen, uns in Beziehungen sensibel machen und uns selbst verleugnen, bevor wir sprechen.

Wie passen wir uns an?
Obwohl Überempfindlichkeit in Beziehungen uns viele Probleme und Risiken bereiten kann, ist sie eine Charaktereigenschaft an sich, keine Krankheit. Schließlich offenbart Beziehungsüberempfindlichkeit unsere ständige Angst vor Beziehungen und die Frustrationen, die sich im Laufe der Jahre aufbauen.
In gewissem Sinne sind keine dieser Sorgen und Empfindlichkeiten überflüssig, sie schützen Sie vor eingebildeten Schäden, das einzige Problem ist, dass diese Schäden normalerweise nicht tatsächlich eintreten.
Wenn wir uns also anpassen, müssen wir als erstes vorsichtiger sein.

Wann sind wir besonders besorgt darüber, von anderen abgelehnt zu werden?
1. Wenn Sie mit wem sprechen, fürchten Sie sich besonders vor Kritik und Ablehnung?
2. Wie war Ihre Reaktion damals? Was ist dein inneres Gefühl?
3. Stellen Sie sich diese Fragen und ändern Sie sie nicht gleich.
Akzeptiere einfach, wer wir sind und mache dir bewusster, wer wir sind. Als nächstes können wir die Grundüberzeugungen hinter unseren Sorgen und Ängsten tiefer erforschen.
Gemäß der Theorie der kognitiven Verhaltenstherapie bestimmen Grundüberzeugungen, wie wir uns selbst und andere sehen und wie wir die Außenwelt verstehen. Auch wenn die Manifestationen zwischenmenschlicher Überempfindlichkeit gleich sind, kann jeder von uns unterschiedliche Grundüberzeugungen haben.
Wir können unsere Grundüberzeugungen mit Hilfe einiger Bücher, Kurse oder Psychologen finden. Dabei werden wir uns vielleicht bewusst, wie unsere Grundüberzeugungen die Art und Weise beeinflussen, wie wir andere sehen.
Auf dieser Grundlage müssen wir verstehen, dass jeder Kernglaube in unseren Herzen, scheinbar unerschütterlich, tatsächlich einige unerfüllte Bedürfnisse darstellt:
1. Um anerkannt und gelobt zu werden
2. Geschätzt und vertrauenswürdig sein
3. Akzeptiert und gut behandelt werden
Identifizieren Sie unsere wahren Bedürfnisse, denn jedes Mal, wenn diese Bedürfnisse erfüllt werden, haben wir die Möglichkeit, unsere Wahrnehmung zu ändern und diese negativen Grundüberzeugungen zu erschüttern. Vielleicht brauchen diejenigen von uns, die für zwischenmenschliche Beziehungen hochsensibel sind, viel mehr Zeit als andere, um zu glauben, dass es in zwischenmenschlichen Beziehungen nicht so viel Ablehnung und Kritik gibt.
Auch die auftretenden Ablehnungen und Kritiken richten sich oft nicht gegen uns. Bis dieser Tag kommt, war jeder unserer Versuche ein mutiges und lohnendes Abenteuer. Sie werden uns Stück für Stück dazu bringen, den Nebel der Angst in unseren Herzen zu klären und die Wahrheit in unseren Beziehungen zu sehen.