In der Nähe des Taj Mahal in Indien gibt es ein Café namens "Sheroes". Die meisten Mitarbeiter dort sind Überlebende des Säureangriffs. Ihr Aussehen war ruiniert, aber durch die Arbeit in Cafés fanden sie wieder den Mut, ihr Leben fortzusetzen. In Indien, wo "der Kauf von Schwefelsäure so einfach ist wie der Kauf von Lippenstift", ist es nicht ungewöhnlich, dass Frauen mit Schwefelsäure bespritzt werden. Der häufigste Grund ist, dass ihre Verehrer von Liebe zu Hass und dann zu mutwilliger Rache übergehen.
Obwohl es nicht so schlimm ist wie das Verschütten von Schwefelsäure, hat eine Freundin kürzlich ihre Liebe verloren. Gestern verfluchte sie ihren Ex, weil er "auf Lebenszeit Single" war. Es ist sehr intuitiv, den Hass in ihrem Herzen zu spüren. Wir können die Person wirklich hassen wir haben uns einst sehr geliebt. .
Heute möchte ich mit Ihnen darüber sprechen, was von der Liebe zum Hass passiert ist.

Was ist die wahre Bedeutung von "Liebe und Hass"?
Bevor wir uns mit dem Übergang von Liebe zu Hass befassen, müssen wir verstehen, was „Liebe und Hass“ wirklich ist. Um die einzigartige Existenz von Liebe und Hass zu unterscheiden, werden in der Psychologie sowohl Liebe als auch Hass als „Motivation“ definiert.
Liebe: ist eine Motivation zu hoffen, dass das Glück anderer erhalten oder gesteigert werden kann.
Hass: Ein Motiv dafür, das Wohlergehen anderer mindern oder zerstören zu wollen.
Liebes- und Hassmotive sind jedoch nur subjektive Motive und führen nicht zwangsläufig zu Handlungen. Die Gefühle von Zuneigung und Abneigung werden oft unmittelbar durch eine bestimmte Eigenschaft des Gegenübers ausgelöst, die relativ kurzlebig ist und stark schwankt.
Und wenn die Gefühle der anderen Person für uns stark genug oder lang genug sind, kann uns das gegenüber der anderen Person „motivieren“. Aber Liebe und Hass sind immer noch zwei verschiedene Motive. Wir lieben uns wegen der Eigenschaften des anderen, wie Schönheit, Spaß, Intelligenz usw. Es könnte auch an der Intimität der anderen Person mit uns liegen, beispielsweise weil die andere Person uns ein gutes Gefühl gibt. Aber wir haben nicht das Motiv, nur wegen der Eigenheiten der anderen Person zu „hassen“. Nur wenn wir „subjektiv glauben, dass die andere Partei uns verletzt hat“, sehen wir die andere Partei als Bedrohung für uns an und hoffen, dass die andere Partei schwächer wird oder verschwindet.

Warum wird Liebe in intimen Beziehungen zu Hass?
Zunächst einmal lässt sich bestätigen, dass es in einer intimen Beziehung mit hoher Wahrscheinlichkeit zu einem Wechsel von Liebe zu Hass kommt. Denn wenn unsere Emotionen von außen stimuliert werden, haben sie die Eigenschaft, bipolar zu sein. Dies ist als „psychologischer Pendeleffekt“ bekannt. Allerdings können unsere Emotionen leicht in den entgegengesetzten Zustand wechseln. Wie ein Pendel, das hochgehoben und nach unten geschwungen wird, je größer die Kraft der Emotion, desto größer der Grad dieser Umkehrung.
Wir gehen aufgrund des psychologischen Pendeleffekts leichter von Liebe zu Hass über. Vor allem, wenn die andere Person uns unmittelbar Schmerz und Schmerz zufügt. In intimen Beziehungen können gängige Szenarien für diese Verletzungen sein: „einseitiger Verlust“, „ungleiche Gegenleistung“ und „Verrat des anderen“.
Wir öffnen uns ganz in Liebe, was dem anderen die Möglichkeit gibt, uns zu verletzen. Nachdem er verletzt wurde, schämt sich ein Partner möglicherweise für die Handlungen und Entscheidungen, die die Verwundbarkeit überhaupt erst aufgedeckt haben. Psychologen glauben, dass Scham selbst auf Zerstörung hinweist und die Wurzel aller Gewalt ist.

Unter welchen Umständen ist es einfacher, von Liebe zu Hass zu wechseln?
1. Die Partei, die die andere Partei verletzt hat, hat keine gute Arbeit an "Eigenständigkeit" geleistet
Selbstsicherheit kann als Entschlossenheit ohne Feindseligkeit verstanden werden. Es gibt zwei spezifische Manifestationen von mangelnder Selbstbestimmung:
Jemand, der nicht standhaft genug ist, wie z. B. einige distanzierte und widersprüchliche Haltungen, gibt der anderen Partei oft falsche Hoffnungen.
Die andere ist, die Bedeutung von stark sein falsch zu verstehen, ohne Erklärung zu verschwinden, den anderen immer wieder raten zu lassen, und es ist schwieriger, loszulassen.
Selbstsicherheit erfordert, dass wir unsere wahren Gefühle und Bedürfnisse direkt ausdrücken, aber gleichzeitig die Gefühle und Bedürfnisse anderer respektieren. Wenn wir jedoch unseren Willen zum „Nein“ ausdrücken, müssen wir auch anderen die Möglichkeit geben, die Gründe für diese Entscheidungen zu verstehen.
2. Intimität, die nicht "reziprok" ist
Manche Leute denken, dass es ihre freie Entscheidung ist, nett zu mir zu sein, nicht meine. Diese Art des Denkens ist eigentlich eine zu starke Vereinfachung unserer Realität. Denn solange es eine Interaktion gibt, selbst wenn sie nur einseitig akzeptiert wird, wird sie ein Signal an die andere Partei senden, was die Entwicklung von Intimität ist.
"Gegenseitiger Nutzen" ist die Grundvoraussetzung für eine gesunde intime Beziehung. Wenn die Partei, die die Zahlung akzeptiert, nur die Zahlung anderer genießt, sie aber niemals zurückgibt. Dann könnte dieses Verhalten nur eine vage Möglichkeit sein, die Vorteile anderer zu nutzen. Dies kann eine unfaire und räuberische Intimität sein. Es wird angenommen, dass diese Intimität leicht zu einem „hasserfüllten“ Motiv bei der schwächeren Partei führt.

3. Opfer: „Wut aufgeben“ durch Missverständnis
Manchmal wird Hass vom Opfer selbst verursacht. Zum Beispiel haben sie ein falsches Verständnis von Liebe selbst: Wenn ich nicht mit der anderen Person zusammen bin, verliere ich, was ich verdiene, oder ich scheitere. Wenn wir das Objekt unserer Bewunderung oder unseren Liebhaber als unseren Besitz betrachten, fühlen wir uns dessen beraubt, was wir verdienen, was zu einer Art „verlassener Wut“ führt.
Und Liebe bedeutet nicht, eine andere Person zu besitzen, Liebe sollte das Motiv sein, "auf das Bessere zu hoffen". Unabhängig davon, ob Liebe als besitzergreifend oder als Indikator für Selbstwert angesehen wird, können diese Gedanken dem „narzisstischen“ Persönlichkeitsmerkmal zugeschrieben werden.
Narzisstische Menschen mögen sich selbst nicht wirklich, sind aber sehr egozentrisch. Sie suchen ständig nach Aufmerksamkeit und Bestätigung von der Außenwelt, um sich wohl zu fühlen. Sie stellen ihre eigenen Bedürfnisse an die erste Stelle und sehen daher andere als „ihre Bedürfnisse befriedigend“. Narzissten gehen leicht von Liebe zu Hass über, weil das Objekt ihrer Aufmerksamkeit sich weigert, ihre Bedürfnisse zu befriedigen. Dies ist für sie nicht akzeptabel.

Wie kann man alles von Liebe bis Hass ausgleichen, was uns bringt?
Unsere soziale Kultur konstruiert „Hass“ als ein negatives, sogar unmoralisches Wesen, aber Hass hat tatsächlich auch eine positive Bedeutung. Der Wechsel von Liebe zu Hass hat jedoch unvorhergesehene negative Folgen für die Menschen.
Jeder, der jemals gehasst hat, weiß, dass „Hass“ eine harte und schwierige Erfahrung ist. Hass verlängert zu lange die negativen Emotionen, die das Ereignis selbst bei uns hervorruft. Wir neigen dazu, auf hasserfüllte Weise über vergangene Ereignisse nachzudenken, und diese Reflexionen beanspruchen und erschöpfen unsere kognitiven Ressourcen und beeinflussen unser tägliches Leben. Anstatt unseren Hass zu unterdrücken oder zu dulden, müssen wir ein Gleichgewicht in der Erfahrung finden, von Liebe zu Hass zu wechseln.
Hier sind einige Vorschläge zur Zusammenfassung:
1. Erlauben Sie sich, von Liebe zu Hass zu wechseln, aber sehen Sie es als vorübergehenden Notfall
2. Konzentriere dich auf dich selbst und überdenke es nicht
3. Gewinnen Sie Liebe und Sicherheit aus anderen sozialen Beziehungen und suchen Sie gegebenenfalls professionelle Hilfe auf