بالقرب من تاج محل في الهند يوجد مقهى يسمى "شيروز". معظم الموظفين هناك ناجين من هجوم الحمض. لقد دمر مظهرهم ، لكن من خلال العمل في المقاهي ، استعادوا الشجاعة لمواصلة حياتهم. في الهند ، حيث يكون "شراء حامض الكبريتيك سهلاً مثل شراء أحمر الشفاه" ، ليس من غير المألوف أن يتم رش النساء بحمض الكبريتيك. السبب الأكثر شيوعًا هو أن الخاطبين ينتقلون من الحب إلى الكراهية ثم الانتقام الوحشي.
على الرغم من أن الأمر ليس بخطورة إلقاء حامض الكبريتيك ، فقد فقدت صديقة حبها مؤخرًا. بالأمس ، كانت تشتم حبيبها السابق لكونه "أعزب مدى الحياة". من البديهي جدًا أن تشعر بالكراهية في قلبها. يمكننا حقًا أن نكره الشخص أحببنا بعمق مرة.
اليوم أريد أن أتحدث إليكم عما حدث من حب إلى كراهية.

ما هو المعنى الحقيقي لـ "الحب والكراهية"؟
قبل الخوض في الانتقال من الحب إلى الكراهية ، نحتاج إلى فهم معنى "الحب والكراهية" حقًا. في علم النفس ، من أجل التمييز بين الوجود الفريد للحب والكراهية ، يتم تعريف كل من الحب والكراهية على أنهما "دافع".
الحب: هو دافع للأمل في الحفاظ على سعادة الآخرين أو زيادتها.
الكراهية: دافع الرغبة في التقليل من رفاهية الآخرين أو تدميرها.
ومع ذلك ، فإن دوافع الحب والكراهية ليست سوى دوافع ذاتية ولا تؤدي بالضرورة إلى الفعل. غالبًا ما تنطلق مشاعر الإعجاب وعدم الإعجاب فورًا من خلال خاصية معينة للطرف الآخر ، والتي هي قصيرة العمر نسبيًا وتتقلب بشكل كبير.
وإذا كانت مشاعر الشخص الآخر تجاهنا قوية بما فيه الكفاية أو طويلة بما فيه الكفاية ، فقد تجعلنا "متحمسًا" تجاه الشخص الآخر. لكن الحب والكراهية لا يزالان دافعين مختلفين. نحن نحب بعضنا البعض بسبب صفات بعضنا البعض ، مثل الجمال والمرح والذكاء ، إلخ. قد يكون أيضًا بسبب العلاقة الحميمة مع الشخص الآخر معنا ، مثل الشخص الآخر الذي يجعلنا نشعر بالرضا. لكن ليس لدينا دافع "للكراهية" فقط بسبب خصوصيات الشخص الآخر. فقط عندما "نعتقد بشكل شخصي أن الطرف الآخر قد أساء إلينا" ، فإننا ننظر إلى الطرف الآخر على أنه تهديد لنا ونأمل أن يضعف الطرف الآخر أو يختفي.

لماذا يتحول الحب إلى كراهية في العلاقات الحميمة؟
بادئ ذي بدء ، يمكن التأكيد على وجود احتمال كبير للتغيير من الحب إلى الكراهية في علاقة حميمة. هذا لأنه عندما يتم تحفيز عواطفنا خارجيًا ، فإنها تتميز بكونها ثنائية القطب. يُعرف هذا بتأثير "البندول النفسي". ومع ذلك ، يمكن لعواطفنا أن تتحول بسهولة إلى الحالة المعاكسة. مثل رفع البندول عالياً ويتأرجح لأسفل ، كلما زادت قوة العاطفة ، زادت درجة هذا الانعكاس.
نحن ننتقل من الحب إلى الكراهية بسهولة أكبر بسبب تأثير البندول النفسي. خاصة عندما يجلب لنا الشخص الآخر جرحًا وألمًا فوريًا. في العلاقات الحميمة ، قد تتضمن السيناريوهات الشائعة لهذه الإصابات: "خسارة من جانب واحد" و "عائد غير متكافئ" و "خيانة الطرف الآخر".
ننفتح أنفسنا تمامًا في الحب ، مما يمنح الشخص الآخر إمكانية إيذاءنا. بعد التعرض للأذى ، قد يشعر أحد الشركاء بالخجل من الأفعال والقرارات التي كشفت الضعف في المقام الأول. يعتقد علماء النفس أن الخزي بحد ذاته يشير إلى الدمار وهو السبب الجذري لكل أعمال العنف.

في أي ظروف يكون من الأسهل التحول من الحب إلى الكراهية؟
1. الطرف الذي أساء للطرف الآخر لم يقم بعمل جيد في "الاعتماد على الذات"
يمكن فهم الثقة بالنفس على أنها قرار بدون عداء. هناك نوعان من المظاهر المحددة للفشل في القيام بعمل جيد لتقرير المصير:
الشخص الذي ليس حازمًا بدرجة كافية ، مثل إعطاء بعض المواقف المنفصلة وغير المتسقة ، غالبًا ما يعطي أملًا زائفًا للطرف الآخر.
والآخر هو إساءة فهم معنى القوة ، والاختفاء دون تفسير ، والسماح للطرف الآخر بالتخمين مرارًا وتكرارًا ، ويصعب التخلي عنه.
يتطلب منا الثقة بالنفس أن نعبر مباشرة عن مشاعرنا واحتياجاتنا الحقيقية ، ولكن في نفس الوقت نحترم مشاعر واحتياجات الآخرين. بعد قولي هذا ، عندما نعبر عن إرادتنا بـ "لا" ، نحتاج أيضًا إلى منح الآخرين الفرصة لفهم الأسباب الكامنة وراء تلك القرارات.
2. العلاقة الحميمة التي ليست "متبادلة"
يشعر بعض الناس أن كونك لطيفًا معي هو اختيارهم الحر ، وليس اختياري. هذا النوع من التفكير هو في الواقع تبسيط مفرط لواقعنا. لأنه طالما يوجد تفاعل ، حتى لو تم قبوله من جانب واحد فقط ، فإنه سيرسل إشارة إلى الطرف الآخر ، وهي تنمية العلاقة الحميمة.
"المنفعة المتبادلة" هي الشرط الأساسي لعلاقة حميمة صحية. إذا كان الطرف الذي يقبل الدفع يستمتع فقط بالدفع للآخرين ، لكنه لا يعيده أبدًا. قد يكون هذا السلوك إذن طريقة غامضة لجني فوائد الآخرين. يمكن أن تكون هذه علاقة حميمة غير عادلة ومفترسة. ويعتقد أن هذه العلاقة الحميمة تؤدي بسهولة إلى دافع "الكراهية" في الطرف الأضعف.

3. الضحايا: "التخلي عن الغضب" الناجم عن سوء التفاهم
في بعض الأحيان يكون سبب الكراهية هو الضحية نفسه. على سبيل المثال ، لديهم سوء فهم للحب نفسه: إذا لم أكن مع الشخص الآخر ، أفقد ما أستحقه ، أو أفشل. عندما نعتبر موضوع إعجابنا أو حبيبنا ملكًا لنا ، نشعر بالحرمان مما نستحقه ، مما يؤدي إلى نوع من "الغضب المهجور".
والحب لا يمتلك شخصًا آخر ، فالحب يجب أن يكون دافع "الأمل للأفضل". سواء أكنت تنظر إلى الحب على أنه ملكية أو مؤشر على تقدير الذات ، يمكن أن تُعزى هذه الأفكار إلى سمة الشخصية "النرجسية".
الأشخاص النرجسيون لا يحبون أنفسهم حقًا ، لكنهم أنانيون للغاية. إنهم يتطلعون باستمرار إلى العالم الخارجي لجذب الانتباه والتأكيد من أجل الشعور بالرضا عن أنفسهم. إنهم يضعون احتياجاتهم الخاصة أولاً ، وبالتالي يرون أن الآخرين "يلبيون احتياجاتهم". ينتقل النرجسيون بسهولة من الحب إلى الكراهية لأن موضوع اهتمامهم يرفض تلبية احتياجاتهم. هذا غير مقبول بالنسبة لهم.

كيف نوازن بين كل شيء يأتي بنا من الحب إلى الكراهية؟
ثقافتنا الاجتماعية تبني "الكراهية" ككائن سلبي ، وحتى غير أخلاقي ، لكن الكراهية لها في الواقع معنى إيجابي أيضًا. ومع ذلك ، فإن الانتقال من الحب إلى الكراهية له عواقب سلبية غير متوقعة على الناس.
يعرف كل من يكره في يوم من الأيام أن "الكراهية" هي تجربة صعبة وصعبة. يطيل الكراهية لفترة طويلة من المشاعر السلبية التي يجلبها لنا الحدث نفسه. نميل إلى التفكير في الأحداث الماضية بطرق بغيضة ، وهذه الانعكاسات تأخذ وتستنزف مواردنا المعرفية وتؤثر على حياتنا اليومية. بدلاً من قمع أو التغاضي عن كراهيتنا ، نحتاج إلى إيجاد توازن في تجربة الانتقال من الحب إلى الكراهية.
فيما يلي بعض الاقتراحات للتلخيص:
1. اسمح لنفسك بالانتقال من الحب إلى الكراهية ، ولكن انظر إليه على أنه حالة طارئة مؤقتة
2. ركز على نفسك ولا تفرط في التفكير
3. اكتساب الحب والأمان من العلاقات الاجتماعية الأخرى واطلب المساعدة المهنية إذا لزم الأمر