在印度泰姬陵附近，有一家咖啡馆叫“Sheroes”。那里的大多数员工都是硫酸袭击的幸存者。她们的容貌被毁了，但通过在咖啡馆工作，她们重新获得了继续生活的勇气。在“买硫酸就像买口红一样容易”的印度，女性被泼硫酸的情况并不少见。最常见的原因是她们的追求者从爱情变成仇恨，然后肆意报复。

虽然没有泼硫酸那么严重，但最近有个朋友失恋了，昨天一直在诅咒前任“终生单身”，很直观的感受到她内心深处的恨意，我们真的可以非常恨我们曾经深爱的人。

今天想和大家聊聊从爱情变成仇恨，究竟是怎么回事。

“爱与恨”的真正含义是什么？

在深入研究从爱情变成仇恨之前，我们需要了解“爱与恨”到底是什么。在心理学上，为了区分爱与恨的独特存在，爱与恨都被定义为一种“动机”。

爱：是一种希望他人的幸福可以维持或增加的动机。

恨：希望减少或破坏他人福祉的动机。

然而，爱与恨的动机只是主观动机，并不一定会导致行动。喜欢和讨厌的情绪往往是由对方的某个特征立即触发的，这种特征比较短暂，波动较大。

而如果对方对我们的感情足够强烈或足够持久，可能会让我们对对方产生“动机”。但爱和恨仍然是两种不同的动机。我们彼此相爱是因为彼此的品质，例如美丽、有趣、智慧等。也可能是因为对方与我们的亲密关系，比如对方让我们感觉良好。但我们不会仅仅因为对方的特质就产生“恨”的动机。只有当我们“主观地认为对方伤害了自己”之后，才会将对方视为对自己的威胁，并希望对方会削弱或消失。

亲密关系中为什么会从爱情变成仇恨？

首先，可以确认亲密关系中很可能出现从爱情变成仇恨的状况。这是因为当我们的情绪受到外界刺激时，具有两极的特征。这被称为“心理钟摆”效应。也就是说，我们的情绪很容易转向相反的状态。就像一个钟摆被高高举起并向下摆动，情绪的力量越大，这种反转的程度就越大。

由于心理钟摆效应，我们确实更容易从爱情变成仇恨。尤其是当对方给我们带来直接的伤害和痛苦时。在亲密关系中，这些伤害的常见情况可能包括：“单方面的损失”“不平等的回报”“对方的背叛”。

我们在爱中完全敞开自己，这给与了对方伤害我们的可能性。在受到伤害之后，一方可能会对一开始就暴露出脆弱性的行为和决定感到羞耻。心理学家认为，羞耻感本身就指向毁灭，是所有暴力的最根本原因。

在什么情况下更容易从爱情变成仇恨？

1.伤害对方的一方没有做好“自我坚定”

自我坚定可以理解为一种没有敌意的决心。没有做好自我坚定的具体表现有两种：

一个不够坚定，比如给出一些超然和前后矛盾的态度，往往给对方虚假的希望。

另一种是误会坚强的意思，不解释就消失，让对方一次次猜测，更难放手。

自我坚定要求我们直接表达自己的真实感受和需求，但同时尊重他人的感受和需求。也就是说，当我们表达“不”的意愿时，还需要让其他人有机会了解这些决定背后的原因。

2.不“互惠”的亲密关系

有些人觉得别人对我好是他们的自由选择，与我无关。这种想法实际上是对我们现实的过度简化。因为只要有互动，哪怕只是单方面接受，也会给对方发出信号，这就是发展亲密关系。

“双方互惠互利”是健康的亲密关系的基本条件。如果接受付出的一方只是享受他人的付出，却从来不给回报。那么这种行为可能只是模糊的方式来获取别人的好处。这可能是一种不公平和带有掠夺性的亲密关系。这种亲密关系被认为很容易导致较弱的一方产生“仇恨”动机。

3. 受害方：错误认知造成的“弃怒”

有时仇恨是由受害者本人造成的。比如，他们对爱情本身有误解：如果我不和对方在一起，我就失去了我应得的，或者我失败了。当我们把倾慕的对象或爱人视为自己的占有物时，失去应得的东西就会感到被剥夺，从而产生一种“弃怒”。

而爱不是占有另一个人，爱应该是“希望更好”的动机。无论将爱视为占有欲，还是自我价值的指标，这些想法都可以归因于“自恋”的人格特征。

自恋的人并不真正喜欢自己，而是非常以自我为中心。他们不断地向外界寻求关注和肯定，以使自己感觉良好。他们把自己的需求放在首位，因此将其他人视为“满足他们的需求”。自恋者容易从爱情变成仇恨，因为他们关注的对象拒绝满足他们的需求。这是他们无法接受的。

如何平衡从爱情变成仇恨带给我们的一切？

我们的社会文化把“恨”建构为一种消极的、甚至是不道德的存在，但实际上恨也有积极的意义。然而，从爱情变成仇恨确实会给人们带来难以预料的负面影响。

曾经恨过的人都知道，“恨”是一种艰难而艰辛的经历。仇恨太久会延长事件本身给我们带来的负面情绪。我们倾向于以仇恨的方式反省过去的事件，这些反省会占用并消耗我们的认知资源并影响我们的日常生活。与其压抑或纵容我们的仇恨，我们更需要的是在从爱情变成仇恨的体验中找到平衡。

以下是总结的一些建议：

1.允许自己从爱情变成仇恨，但将其视为暂时的紧急情况

2.专注于自己，不要过度思考

3.从其他社会关系中获得爱和安全感，必要时寻求专业帮助