Hindistan'da Tac Mahal'in yakınında "Sheroes" adında bir kafe var. Oradaki çalışanların çoğu asit saldırısından kurtulanlar. Görünüşleri mahvolmuştu ama kafelerde çalışarak hayatlarına devam etme cesaretini yeniden kazandılar. "Sülfürik asit satın almanın ruj satın almak kadar kolay" olduğu Hindistan'da, kadınların üzerine sülfürik asit sıçraması alışılmadık bir durum değil. En yaygın sebep, taliplerinin aşktan nefrete geçmesi ve ardından haksız intikam almasıdır.
Sülfürik asit atmak kadar ciddi olmasa da yakın zamanda bir arkadaş aşkını kaybetmiştir.Dün eski sevgilisine "ömür boyu bekar" diye lanetler yağdırıyordu.Yüreğindeki nefreti hissetmek çok sezgiseldir.Kişiden gerçekten nefret edebiliriz. bir zamanlar derinden sevdik..
Bugün size aşktan nefrete kadar olanlardan bahsetmek istiyorum.

"Sevgi ve nefret"in gerçek anlamı nedir?
Sevgiden nefrete geçişi incelemeden önce, "sevgi ve nefretin" gerçekte ne olduğunu anlamamız gerekir. Psikolojide, sevgi ve nefretin benzersiz varlığını ayırt etmek için hem sevgi hem de nefret bir "motivasyon" olarak tanımlanır.
Aşk: Başkalarının mutluluğunun korunabileceğini veya artırılabileceğini ummak için bir motivasyondur.
Nefret: Başkalarının refahını azaltmak veya yok etmek istemek için bir neden.
Ancak, sevgi ve nefret güdüleri yalnızca öznel güdülerdir ve mutlaka eyleme yol açmaz. Sevme ve hoşlanmama duyguları, genellikle diğer tarafın nispeten kısa ömürlü ve büyük ölçüde dalgalanan belirli bir özelliği tarafından hemen tetiklenir.
Ve diğer kişinin bize karşı duyguları yeterince güçlü veya yeterince uzunsa, bu bizi diğer kişiye "motive" edebilir. Ancak aşk ve nefret hala iki farklı güdüdür. Birbirimizi güzellik, eğlence, zeka vb. niteliklerinden dolayı seviyoruz. Aynı zamanda, diğer kişinin bizi iyi hissettirmesi gibi, diğer kişinin bizimle yakınlığı nedeniyle de olabilir. Ama sırf diğer kişinin huyları yüzünden "nefret" etme nedenimiz yok. Yalnızca "diğer tarafın bize zarar verdiğine öznel olarak inandığımızda", diğer tarafı bizim için bir tehdit olarak görür ve diğer tarafın zayıflayacağını veya ortadan kalkacağını umarız.

Yakın ilişkilerde aşk neden nefrete dönüşür?
Her şeyden önce, yakın bir ilişkide sevgiden nefrete geçiş olasılığının yüksek olduğu doğrulanabilir. Çünkü duygularımız dışarıdan uyarıldığında bipolar olma özelliğine sahiptirler. Bu "psikolojik sarkaç" etkisi olarak bilinir. Bununla birlikte, duygularımız kolayca ters duruma dönebilir. Yukarıya kaldırılıp aşağı doğru sallanan bir sarkaç gibi, duygunun gücü ne kadar büyükse, bu tersine dönüşün derecesi de o kadar büyüktür.
Psikolojik sarkaç etkisi nedeniyle aşktan nefrete daha kolay geçiyoruz. Özellikle diğer kişi bize anında acı ve acı getirdiğinde. Yakın ilişkilerde, bu yaralanmalar için yaygın senaryolar şunları içerebilir: "tek taraflı kayıp", "eşit olmayan getiri" ve "diğerinin ihaneti".
Kendimizi tamamen aşka açarız, bu da diğer kişiye bize zarar verme imkanı verir. Bir partner incindikten sonra, ilk etapta savunmasızlığı ortaya çıkaran eylem ve kararlardan utanabilir. Psikologlar, utancın kendisinin yıkıma işaret ettiğine ve tüm şiddetin temel nedeni olduğuna inanıyor.

Hangi durumlarda sevgiden nefrete geçmek daha kolaydır?
1. Karşı tarafı inciten taraf, "özgüven" konusunda iyi bir iş çıkarmadı
Kendine güven, düşmanlık içermeyen bir kararlılık olarak anlaşılabilir. Kendi kaderini tayin etme konusunda iyi bir iş çıkaramamanın iki belirgin belirtisi vardır:
Yeterince katı olmayan, örneğin mesafeli ve tutarsız tavırlar sergileyen biri, çoğu zaman diğer tarafa yanlış umutlar verir.
Diğeri ise güçlü olmanın anlamını yanlış anlamak, açıklama yapmadan ortadan kaybolmak, karşı tarafın tekrar tekrar tahminde bulunmasına izin vermek ve bırakmak daha zordur.
Kendine güven, gerçek duygularımızı ve ihtiyaçlarımızı doğrudan ifade etmemizi, ancak aynı zamanda başkalarının duygu ve ihtiyaçlarına saygı duymamızı gerektirir. Bununla birlikte, "hayır" isteğimizi ifade ettiğimizde, başkalarına da bu kararların arkasındaki nedenleri anlama fırsatı vermeliyiz.
2. "Karşılıklı" olmayan yakınlık
Bazı insanlar bana iyi davranmanın benim değil, onların özgür seçimi olduğunu düşünüyor. Bu tür bir düşünce aslında gerçekliğimizin aşırı basitleştirilmesidir. Çünkü etkileşim olduğu sürece, sadece tek taraflı olarak kabul edilse bile karşı tarafa bir sinyal gönderecektir ki bu da samimiyetin gelişmesidir.
"Karşılıklı karşılıklı yarar", sağlıklı bir yakın ilişkinin temel koşuludur. Ödemeyi kabul eden taraf, başkalarının ödemesinden hoşlanır, ancak asla iade etmezse. O zaman bu davranış, başkalarının faydalarından yararlanmanın belirsiz bir yolu olabilir. Bu haksız ve yırtıcı bir yakınlık olabilir. Bu yakınlığın, zayıf tarafta kolayca "nefret dolu" bir güdüye yol açabileceği düşünülüyor.

3. Kurbanlar: Yanlış anlamadan kaynaklanan "öfkeyi terk etme"
Bazen nefret, kurbanın kendisinden kaynaklanır. Örneğin, sevgiyi yanlış anlıyorlar: Diğer kişiyle birlikte değilsem, hak ettiğimi kaybederim ya da başarısız olurum. Hayranlığımızın nesnesini veya sevgilimizi sahip olduğumuz şey olarak gördüğümüzde, hak ettiğimizden mahrum kalırız ve bu da bir tür "terkedilmiş öfke"ye yol açar.
Ve aşk başka birine sahip olmak değildir, aşk "daha iyisini ummanın" güdüsü olmalıdır. Aşkı sahiplenici veya özdeğerin bir göstergesi olarak görmek, bu düşünceler "narsisistik" kişilik özelliğine atfedilebilir.
Narsist insanlar kendilerini pek sevmezler ama çok bencildirler. Kendileri hakkında iyi hissetmek için sürekli olarak dış dünyaya dikkat ve onay ararlar. Kendi ihtiyaçlarını ilk sıraya koyarlar ve bu nedenle başkalarını "ihtiyaçlarını karşılayan" olarak görürler. Narsistler, ilgilerinin nesnesi ihtiyaçlarını karşılamayı reddettiği için kolayca sevgiden nefrete geçerler. Bu onlar için kabul edilemez.

Sevgiden nefrete kadar bizi getiren her şey nasıl dengelenir?
Sosyal kültürümüz "nefreti" olumsuz, hatta ahlaksız bir varlık olarak kurgular, ancak nefretin aslında olumlu bir anlamı da vardır. Ancak sevgiden nefrete geçiş, insanlar için öngörülemeyen olumsuz sonuçlar doğurur.
Daha önce nefret etmiş olan herkes, "nefret"in zor ve zor bir deneyim olduğunu bilir. Nefret, olayın bize getirdiği olumsuz duyguları çok uzun süre uzatır. Geçmiş olayları nefret dolu şekillerde yansıtma eğilimindeyiz ve bu yansımalar bilişsel kaynaklarımızı alıp tüketiyor ve günlük yaşamlarımızı etkiliyor. Nefretimizi bastırmak veya göz yummak yerine, sevgiden nefrete geçiş deneyiminde dengeyi bulmalıyız.
İşte özetlemek için bazı öneriler:
1. Sevgiden nefrete geçmenize izin verin, ancak bunu geçici bir acil durum olarak görün
2. Kendinize odaklanın ve fazla düşünmeyin
3. Diğer sosyal ilişkilerden sevgi ve güvenlik kazanın ve gerekirse profesyonel yardım alın