Di dekat Taj Mahal di India, ada sebuah kafe bernama "Sheroes". Sebagian besar karyawan di sana adalah yang selamat dari serangan asam. Penampilan mereka hancur, tetapi dengan bekerja di kafe, mereka mendapatkan kembali keberanian untuk melanjutkan hidup mereka. Di India, di mana “membeli asam sulfat semudah membeli lipstik”, tidak jarang para wanita terkena siraman asam sulfat. Alasan paling umum adalah bahwa pelamar mereka beralih dari cinta ke kebencian dan kemudian balas dendam yang ceroboh.
Meski tidak seserius membuang asam sulfat, seorang teman baru saja kehilangan cintanya. Kemarin, dia mengutuk mantannya karena "melajang seumur hidup". Sangat intuitif untuk merasakan kebencian di hatinya. Kita bisa sangat membenci orang tersebut kita pernah sangat mencintai. .
Hari ini saya ingin berbicara dengan Anda tentang apa yang terjadi dari cinta hingga kebencian.

Apa arti sebenarnya dari "cinta dan benci"?
Sebelum kita mempelajari transisi dari cinta ke benci, kita perlu memahami apa sebenarnya "cinta dan benci". Dalam psikologi, untuk membedakan keberadaan cinta dan benci yang unik, cinta dan benci didefinisikan sebagai "motivasi".
Cinta: merupakan motivasi untuk berharap kebahagiaan orang lain dapat dipertahankan atau ditingkatkan.
Benci: Sebuah motif untuk ingin mengurangi atau menghancurkan kesejahteraan orang lain.
Namun, motif cinta dan benci hanyalah motif subjektif dan belum tentu mengarah pada tindakan. Emosi suka dan tidak suka sering kali langsung dipicu oleh karakteristik tertentu dari pihak lain, yang relatif berumur pendek dan sangat berfluktuasi.
Dan jika perasaan orang lain terhadap kita cukup kuat atau cukup lama, itu bisa membuat kita "termotivasi" kepada orang lain. Tapi cinta dan benci tetap dua motif yang berbeda. Kami saling mencintai karena kualitas satu sama lain, seperti kecantikan, kesenangan, kecerdasan, dll. Bisa juga karena keintiman orang lain dengan kita, seperti orang lain yang membuat kita merasa nyaman. Tapi kita tidak punya motif untuk "membenci" hanya karena keanehan orang lain. Hanya ketika kita "secara subjektif percaya bahwa pihak lain telah menyakiti kita" barulah kita memandang pihak lain sebagai ancaman bagi kita dan berharap pihak lain akan melemah atau menghilang.

Mengapa cinta berubah menjadi kebencian dalam hubungan intim?
Pertama-tama, dapat dipastikan bahwa ada kemungkinan besar perubahan dari cinta menjadi benci dalam hubungan intim. Ini karena ketika emosi kita dirangsang secara eksternal, mereka memiliki karakteristik bipolar. Ini dikenal sebagai efek "pendulum psikologis". Yang mengatakan, emosi kita dapat dengan mudah berubah ke keadaan sebaliknya. Seperti pendulum yang diangkat tinggi dan diayunkan ke bawah, semakin besar kekuatan emosi, semakin besar tingkat pembalikan ini.
Kita memang lebih mudah beralih dari cinta ke kebencian karena efek pendulum psikologis. Terutama ketika orang lain membawa kita langsung terluka dan sakit. Dalam hubungan intim, skenario umum untuk cedera ini mungkin termasuk: "kerugian satu sisi", "pengembalian yang tidak setara", dan "pengkhianatan pihak lain."
Kita membuka diri sepenuhnya dalam cinta, yang memberi orang lain kemungkinan untuk menyakiti kita. Setelah disakiti, salah satu pasangan mungkin merasa malu dengan tindakan dan keputusan yang menunjukkan kerentanan pada awalnya. Psikolog percaya bahwa rasa malu itu sendiri menunjuk pada kehancuran dan merupakan akar penyebab semua kekerasan.

Dalam keadaan apa lebih mudah untuk berubah dari cinta menjadi benci?
1. Pihak yang menyakiti pihak lain tidak melakukan pekerjaan "kemandirian" dengan baik
Keyakinan diri dapat dipahami sebagai tekad tanpa permusuhan. Ada dua manifestasi spesifik dari kegagalan untuk melakukan pekerjaan penentuan nasib sendiri dengan baik:
Seseorang yang tidak cukup tegas, seperti memberikan sikap yang acuh tak acuh dan tidak konsisten, seringkali memberikan harapan palsu kepada pihak lain.
Yang lainnya adalah salah paham arti menjadi kuat, menghilang tanpa penjelasan, membiarkan pihak lain menebak-nebak lagi dan lagi, dan melepaskan lebih sulit.
Keyakinan diri mengharuskan kita untuk secara langsung mengungkapkan perasaan dan kebutuhan kita yang sebenarnya, tetapi pada saat yang sama menghargai perasaan dan kebutuhan orang lain. Yang mengatakan, ketika kita menyatakan keinginan kita untuk "tidak", kita juga perlu memberi orang lain kesempatan untuk memahami alasan di balik keputusan itu.
2. Keintiman yang tidak "timbal balik"
Beberapa orang merasa bahwa bersikap baik kepada saya adalah pilihan bebas mereka, bukan pilihan saya. Pemikiran seperti ini sebenarnya merupakan penyederhanaan yang berlebihan dari realitas kita. Karena selama ada interaksi, meski hanya diterima secara sepihak, akan mengirimkan sinyal ke pihak lain, yaitu berkembangnya keintiman.
"Saling menguntungkan" adalah syarat dasar untuk hubungan intim yang sehat. Jika pihak yang menerima pembayaran hanya menikmati pembayaran orang lain, tetapi tidak pernah mengembalikannya. Maka perilaku ini mungkin hanya cara yang tidak jelas untuk menuai keuntungan dari orang lain. Ini bisa menjadi keintiman yang tidak adil dan predator. Keakraban ini diduga mudah menimbulkan motif "kebencian" pada pihak yang lebih lemah.

3. Korban: "Meninggalkan kemarahan" yang disebabkan oleh kesalahpahaman
Terkadang kebencian disebabkan oleh korban itu sendiri. Misalnya, mereka memiliki kesalahpahaman tentang cinta itu sendiri: jika saya tidak bersama orang lain, saya kehilangan apa yang pantas saya dapatkan, atau saya gagal. Ketika kita menganggap objek kekaguman kita atau kekasih kita sebagai milik kita, kita merasa kehilangan apa yang pantas kita dapatkan, yang mengarah pada semacam "kemarahan yang ditinggalkan".
Dan cinta bukanlah memiliki orang lain, cinta harus menjadi motif "berharap menjadi lebih baik". Apakah melihat cinta sebagai posesif atau indikator harga diri, pemikiran ini dapat dikaitkan dengan sifat kepribadian "narsistik".
Orang narsis tidak terlalu menyukai diri mereka sendiri, tetapi sangat egois. Mereka terus-menerus mencari perhatian dan penegasan dunia luar agar merasa nyaman dengan diri mereka sendiri. Mereka mengutamakan kebutuhan mereka sendiri dan karena itu melihat orang lain sebagai "pemenuhan kebutuhan mereka". Orang narsisis dengan mudah berubah dari cinta menjadi benci karena objek perhatian mereka menolak untuk memenuhi kebutuhan mereka. Ini tidak dapat diterima oleh mereka.

Bagaimana menyeimbangkan segala sesuatu mulai dari cinta hingga kebencian yang membawa kita?
Budaya sosial kita mengkonstruksi "kebencian" sebagai makhluk negatif, bahkan tidak bermoral, tetapi kebencian sebenarnya juga memiliki makna positif. Namun, beralih dari cinta ke kebencian memang memiliki konsekuensi negatif yang tak terduga bagi orang-orang.
Siapa pun yang pernah membenci tahu bahwa "benci" adalah pengalaman yang sulit dan sulit. Kebencian terlalu lama memperpanjang emosi negatif yang dibawa oleh peristiwa itu sendiri kepada kita. Kita cenderung merenungkan peristiwa masa lalu dengan cara yang penuh kebencian, dan refleksi ini mengambil dan menguras sumber daya kognitif kita dan memengaruhi kehidupan kita sehari-hari. Daripada menekan atau memaafkan kebencian kita, kita perlu menemukan keseimbangan dalam pengalaman beralih dari cinta ke kebencian.
Berikut adalah beberapa saran untuk diringkas:
1. Biarkan diri Anda berubah dari cinta menjadi benci, tetapi lihatlah itu sebagai keadaan darurat sementara
2. Fokus pada diri sendiri dan jangan terlalu memikirkannya
3. Dapatkan cinta dan keamanan dari hubungan sosial lainnya dan cari bantuan profesional jika perlu