Près du Taj Mahal en Inde, il y a un café appelé "Sheroes". La plupart des employés sont des survivants de l'attaque à l'acide. Leur apparence était ruinée, mais en travaillant dans des cafés, ils ont retrouvé le courage de continuer leur vie. En Inde, où "acheter de l'acide sulfurique est aussi facile que d'acheter du rouge à lèvres", il n'est pas rare que les femmes soient aspergées d'acide sulfurique. La raison la plus courante est que leurs prétendants passent de l'amour à la haine puis à la vengeance gratuite.
Bien que ce ne soit pas aussi grave que de jeter de l'acide sulfurique, une amie a récemment perdu son amour. Hier, elle maudissait son ex d'être "célibataire à vie". C'est très intuitif de ressentir la haine dans son cœur. On peut vraiment détester la personne nous avons autrefois aimé profondément. .
Aujourd'hui, je veux vous parler de ce qui est passé de l'amour à la haine.

Quelle est la véritable signification de "l'amour et la haine" ?
Avant de plonger dans la transition de l'amour à la haine, nous devons comprendre ce qu'est vraiment "l'amour et la haine". En psychologie, afin de distinguer l'existence unique de l'amour et de la haine, l'amour et la haine sont définis comme une "motivation".
Amour : est une motivation pour espérer que le bonheur des autres puisse être maintenu ou augmenté.
Haine : Un motif pour vouloir réduire ou détruire le bien-être des autres.
Cependant, les motifs d'amour et de haine ne sont que des motifs subjectifs et ne conduisent pas nécessairement à l'action. Les émotions d'aimer et de ne pas aimer sont souvent déclenchées immédiatement par une certaine caractéristique de l'autre partie, qui est relativement de courte durée et fluctue beaucoup.
Et si les sentiments de l'autre personne pour nous sont assez forts ou assez longs, cela peut nous rendre "motivés" pour l'autre personne. Mais l'amour et la haine sont toujours deux motifs différents. Nous nous aimons à cause des qualités de chacun, telles que la beauté, le plaisir, l'intelligence, etc. Cela pourrait aussi être dû à l'intimité de l'autre personne avec nous, comme l'autre personne qui nous fait nous sentir bien. Mais nous n'avons pas le motif de "haïr" juste à cause des idiosyncrasies de l'autre personne. Ce n'est que lorsque nous "croyons subjectivement que l'autre partie nous a fait du mal" que nous considérons l'autre partie comme une menace pour nous et espérons que l'autre partie s'affaiblira ou disparaîtra.

Pourquoi l'amour se transforme-t-il en haine dans les relations intimes ?
Tout d'abord, on peut confirmer qu'il existe une forte probabilité de passage de l'amour à la haine dans une relation intime. En effet, lorsque nos émotions sont stimulées de l'extérieur, elles ont la caractéristique d'être bipolaires. C'est ce qu'on appelle l'effet « pendule psychologique ». Cela dit, nos émotions peuvent facilement virer à l'état opposé. Comme un pendule élevé et basculé vers le bas, plus le pouvoir de l'émotion est grand, plus le degré de cette inversion est grand.
On passe plus facilement de l'amour à la haine par effet de balancier psychologique. Surtout quand l'autre personne nous apporte une douleur et une douleur immédiates. Dans les relations intimes, les scénarios courants de ces blessures peuvent inclure : "une perte unilatérale", "un retour inégal" et "la trahison de l'autre".
Nous nous ouvrons complètement dans l'amour, ce qui donne à l'autre la possibilité de nous faire du mal. Après avoir été blessé, un partenaire peut avoir honte des actions et des décisions qui ont révélé la vulnérabilité en premier lieu. Les psychologues croient que la honte elle-même pointe vers la destruction et est la cause première de toute violence.

Dans quelles circonstances est-il plus facile de passer de l'amour à la haine ?
1. La partie qui a blessé l'autre partie n'a pas fait un bon travail "d'autonomie"
L'assurance peut être comprise comme une détermination sans hostilité. Il existe deux manifestations spécifiques de l'échec à faire un bon travail d'autodétermination :
Celui qui n'est pas assez ferme, comme en donnant des attitudes détachées et incohérentes, donne souvent de faux espoirs à l'autre partie.
L'autre est de mal comprendre le sens d'être fort, de disparaître sans explication, de laisser l'autre partie deviner encore et encore, et il est plus difficile de lâcher prise.
L'assurance nous oblige à exprimer directement nos véritables sentiments et besoins, mais en même temps à respecter les sentiments et les besoins des autres. Cela dit, lorsque nous exprimons notre volonté de « non », nous devons également donner aux autres la possibilité de comprendre les raisons de ces décisions.
2. Une intimité qui n'est pas "réciproque"
Certaines personnes pensent qu'être gentil avec moi est leur libre choix, pas le mien. Ce genre de pensée est en fait une simplification excessive de notre réalité. Car tant qu'il y a interaction, même si elle n'est acceptée qu'unilatéralement, elle enverra un signal à l'autre partie, qui est le développement de l'intimité.
"L'avantage mutuel mutuel" est la condition de base pour une relation intime saine. Si la partie qui accepte le paiement profite simplement du paiement des autres, mais ne le rend jamais. Ensuite, ce comportement pourrait n'être qu'un vague moyen de récolter les bénéfices des autres. Cela peut être une intimité injuste et prédatrice. On pense que cette intimité conduit facilement à un motif « haineux » chez la partie la plus faible.

3. Victimes : « Abandonner la colère » causée par l'incompréhension
Parfois, la haine est causée par la victime elle-même. Par exemple, ils ont une mauvaise compréhension de l'amour lui-même : si je ne suis pas avec l'autre personne, je perds ce que je mérite, ou j'échoue. Lorsque nous considérons l'objet de notre admiration ou notre amant comme notre possession, nous nous sentons privés de ce que nous méritons, ce qui conduit à une sorte de "colère abandonnée".
Et l'amour n'est pas posséder une autre personne, l'amour devrait être le motif "d'espérer le mieux". Qu'ils considèrent l'amour comme possessif ou comme un indicateur d'estime de soi, ces pensées peuvent être attribuées au trait de personnalité "narcissique".
Les personnes narcissiques ne s'aiment pas vraiment, mais sont très égocentriques. Ils se tournent constamment vers le monde extérieur pour attirer l'attention et l'affirmation afin de se sentir bien dans leur peau. Ils placent leurs propres besoins en premier et voient donc les autres comme "répondant à leurs besoins". Les narcissiques passent facilement de l'amour à la haine car l'objet de leur attention refuse de répondre à leurs besoins. C'est inacceptable pour eux.

Comment équilibrer tout ce qui nous rassemble, de l'amour à la haine ?
Notre culture sociale construit la "haine" comme un être négatif, voire immoral, mais la haine a aussi une signification positive. Cependant, passer de l'amour à la haine a des conséquences négatives imprévues pour les gens.
Quiconque a déjà haï sait que la "haine" est une expérience dure et difficile. La haine prolonge trop longtemps les émotions négatives que l'événement lui-même nous apporte. Nous avons tendance à réfléchir aux événements passés de manière haineuse, et ces réflexions accaparent et épuisent nos ressources cognitives et affectent notre vie quotidienne. Plutôt que de réprimer ou d'excuser notre haine, nous devons trouver un équilibre dans l'expérience de passer de l'amour à la haine.
Voici quelques suggestions pour résumer :
1. Permettez-vous de passer de l'amour à la haine, mais voyez-le comme une urgence temporaire
2. Concentrez-vous sur vous-même et n'y pensez pas trop
3. Gagner l'amour et la sécurité d'autres relations sociales et demander de l'aide professionnelle si nécessaire